Информация о форуме Администратор: MikeS Модератор(ы): Lurid,серг,Destr,MPA3b,Мурр, Kiddy, Шестипалый Всего тем: 305 Вы можете читать форум Вы можете отправлять сообщения Вы можете открывать новые темы

	Форум: Про ЭТО! Любовь, секс, отношения и т.п.
	Lurid : Как выжить с женщиной С женщиной жить трудно. Она требует вытирать после душа пол в ванной. Не пить молоко прямо из пакета. Надевать штаны. Не бросать трубку, когда звонит ее мама. Всюду, куда ни повернись, у нее есть правила, и попробуй только их нарушить.
	Lurid 03.08.07 14:16	женщиной жить трудно. Она требует вытирать после душа пол в ванной. Не пить молоко прямо из пакета. Надевать штаны. Не бросать трубку, когда звонит ее мама. Всюду, куда ни повернись, у нее есть правила, и попробуй только их нарушить. Я уже не говорю о том, что редкой женщине понравится коллекция порно, которой забита вся ваша кладовка. Поэтому, если вы решили съехаться с любовью всей вашей жизни, то перетащите все свои сокровища, которые копили со школьных времен, в гараж. А дома, в шкафу, припрячьте всего несколько безобидных дисков из серии «Три блондинки на сеновале». Когда она обнаружит их, то, конечно, будет в ужасе. Но, поверьте, это гораздо лучше по сравнению с тем, что бы произошло, если бы она нашла ваши истинные хиты. А так она просто поймет, что порно у вас есть, но не узнает, насколько оно безумное. Далее. Она изменит запись на вашем автоответчике. Вместо вашего баса: «Хай, это Вадик. Меня нет дома, что делать – знаете» – зазвучит чистое женское сопрано: «Здравствуйте. Если вы хотите оставить сообщение для Вадима и Ольги, говорите, пожалуйста, после звукового сигнала». Она запретит вашим друзьям просто так, без приглашения, вваливаться в вашу квартиру в три часа ночи. «Гости должны предупреждать о своем визите как минимум за неделю», – объяснит она, и, слегка посопротивлявшись, вы согласитесь, что это разумно. В вашей кухне появится новый набор кастрюлек, а на полочке перед зеркалом выстроится целая шеренга красивых баночек и флакончиков. Даже запах в вашей квартире изменится. Может, отчасти из-за того, что отныне вы будете вынуждены курить на балконе. Есть еще правила, о которых она вам вряд ли скажет, но за которые будет нещадно наказывать. Вот, к примеру, вы знаете почему, живя с женщиной, нельзя произносить: «Эй, у нас заканчивается зубная паста»? Вроде безобидна фраза, но вместо благодарности за столь ценное замечание, вы услышите в ответ: «Офигеть, ка-а-кой ты наблюдательный». Странно, да? А если после этого вы заботливо поинтересуетесь: «Дорогая, у тебя что, ПМС?» – придется уворачиваться от летящих тапочек. Естественно, что после таких подвыподвертов трудно держать себя в руках. Однако не спешите: а) крушить топором паркет; б) уезжать жить к Сереге; в) списывать все на женскую логику; г) жаловаться маме: «После того, как мы стали жить вместе, она превратилась в настоящую фурию!» Я вас уверяю: с женщиной можно вполне мирно уживаться под одной крышей, если знать, что ей говорить можно, а что – нельзя. Есть фразы, которые действуют на женщин, точно красная тряпка на быка. Но, тем не менее, многие мужчины талдычат их из года в год, даже не подозревая, какое роковое влияние на их судьбу оказывает это, на первый взгляд невинное, сочетание слов. «Тебе помочь?» Конечно, прежде чем съехаться с мужчиной, женщине надо бы интересоваться: «Я слышу, любишь, а носки стираешь?». Потому что потом может выясниться, что своей единственной домашней обязанностью товарищ считает прибивание карнизов. А сколько тех карнизов в обычной квартире? Мужчина также может быть убежден, что домашняя работа – это дополнительная нагрузка, которую он взваливает на себя, чтобы продемонстрировать свое великодушие. И искренне недоумевает, почему это женщина в отличие от его мамы не впадает в экстаз от слов: «Тебе чем-нибудь помочь, родная?» Женщина же рассуждает примерно так: «Господи, в детстве я мечтала о прекрасных принцах, благородных рыцарях, звездах и замках. А теперь должна быть счастлива, если мне предлагают помощь в чистке картошки?.. Да не хочу я, чтобы ты мне помогал! Я хочу, чтобы ты нес равную ответственность за ведение домашнего хозяйства. Чтобы не считал, что это моя работа – покупать зубную пасту, следить за продуктовым набором в холодильнике и изношенностью твоих трусов. И не делал из выковыривания картофельных глазков эпохального события». «Я устал!» Не знаю, что происходит с мужчинами. Похоже, какая-то эпидемия косит ваши ряды. Во всяком случае, у многих наблюдается синдром хронической усталости. Иногда я думаю – может вы уже такими рождаетесь? Может, хромосомная пара ХY высасывает из вас все силы? Когда мой предыдущий бойфренд просыпался утром, и я говорила ему: «Дорогой...» – он пугался и, накрывшись одеялом, на всякий случай сообщал: «Я устал!». То же самое происходит и в семьях моих подруг. Почти как в том анекдоте: – Вася, вынеси мусор. – Да я только сел! – А что ты делал? – Лежал. Вы все выматываетесь до чертиков: и бизнесмены, и свободные художники, и безработные, занятые изучением журнала «PRO Спорт». У вас крайне утомительная жизнь. Поэтому и отдых вы предпочитаете пассивный. Я бы даже сказала – максимально пассивный. Куда-либо вытащить среднестатистического мужчину невозможно: ни в гости, ни в театр, ни к мусоропроводу. Он отказывается покидать квартиру и ограничивает свое передвижение маршрутом диван – холодильник. Этот смертельно уставший человек курсирует по этому маршруту так часто, что протаптывает дорожку в густом ворсе ковра. Самое обидное, что затевать спор, у кого из нас сейчас меньше сил, бесполезно. Парень разобьется в пух и прах – будет кричать, энергично размахивать руками и возмущенно бегать по комнате, но докажет, что женскую степень утомления с его степенью утомления нельзя даже сравнивать. «А что на ужин?» Почему-то каждый мужчина находится во власти всех этих предрассудков: завтрак, ужин... Если он не очень голоден, то будет ходить вокруг своей девушки кругами и ныть: «Мусик, уже готов гусик?» Если же он не ел часа три – его мозг просто отказывается работать. Ну разве это нормально, если ваша подруга приходит с работы позже и вы, открыв ей дверь, тут же интересуетесь: «А что у нас на ужин?» Нет-нет, обидеть вы ее, конечно, не планировали. Просто интересовались. Но что если на ваш вопрос: «Мы сегодня есть будем или нет?» – она ответит: «Нет! Сегодня у нас будут та-а-ааанцы!» – то познакомится с разъяренным тигром, успокоить которого можно только одним способом – шваркнув об стол жареной свиной ногой. И пока вы, довольно урча и обильно поливая все майонезом и кетчупом, будете харчеваться, она сможет пойти в прихожую и снять, наконец, одну туфлю. До второй дело может на дойти, потому как из кухни непременно раздастся обиженное: «А где компот?» «Потом!» Еще одно мужское выражение, которое приводит в ярость женскую половину человечества. – Дорогой, помой посуду. – Потом...
	Lurid 03.08.07 14:17	«Потом!» Еще одно мужское выражение, которое приводит в ярость женскую половину человечества. – Дорогой, помой посуду. – Потом... – Любимый, давай сделаем ремонт. – Потом... – А-а! Мы горим! Спасайся кто может! – Потом... Похоже, самое примечательное различие между полами – это мужская склонность оттягивать все на свете, за исключением поглощения пищи и секса. Для меня совершеннейшая загадка, как вы вообще смогли чего-то достичь в жизни, если все и всегда откладываете на завтра. Как вы изобрели колесо, лифт и вакцину от оспы? Не иначе кто-то над душой стоял. И я даже знаю кто. Женщины – вот движущая сила прогресса. Мы воодушевляем вас на подвиги и открытия. Не будь нас – вы до сих пор сидели бы в непроветриваемых пещерах, пили пиво, смотрели свое наскальное порно и хвастались: «Все, с понедельника начинаю новую жизнь!» «Но я же все убрал!» Вынуждена признать: современные мужчины умеют многое. Вы ходите по магазинам, пылесосите и загружаете посудомоечные машины. Известны даже случаи, когда кое-кто взбивал подушки. Но все же к грязи и беспорядку вы относитесь гораздо терпимее, чем мы. Видимо, из-за каких-то проблем со зрением, мужчина не способен видеть заляпанный линолеум, волосы в раковине и пыль на телевизоре. Только усевшись перед экраном, чтобы посмотреть футбол, вы можете почувствовать неладное: «Надо же какой на поле туман! Вратаря не видно!» Эта ваша особенность иногда приводит к серьезным конфликтам с женщинами. Например, если попросить мужчину убрать квартиру, он, скорее всего, протащит по ковру пылесос, накинет на кровать покрывало и наполнит в кухне грязную кастрюлю водой – чтоб отмокала. А на замечание: «Я же просила тебя привести все в порядок» – продемонстрирует искренне вытаращенные глаза: «Привет! А я что сделал?» «Чем ты занималась целый день?» Это закономерность, что ли, такая – если женщина по каким-либо причинам остается дома на день или на год, то работающий мужчина тут же делает вывод (о подсознание, о Фрейд!), что теперь она непременно будет бездельничать с утра до вечера. Белье за нее будет стирать «Домашняя фея», готовкой займется поваренок «Сам Самыч», ванная перейдет на систему самоочищения, а пятимесячный ребенок сам приготовит себе молочную смесь и поменяет памперсы. По сути, на женщину будет возложена единственная домашняя обязанность: возлежать на ковре, вкушать отборный виноград и любоваться танцами чернокожих стриптизеров. Естественно, мужчина очень удивится, если к его приходу ужин будет не готов, а ребенок не будет уложен спать. «Не понимаю, чем ты занималась целый день?» – спросит он и потом будет вынужден бегать за цветами, бумажными платочками, валерьянкой и очень-очень долго недоумевать: «Да что я такого сказал?» Так вот. Если вы не хотите пребывать в таком вечном недоумении, если не хотите извиняться неизвестно за что и бесконечно замаливать свою вину – вычеркните из своего лексикона все те фразы, которые были перечислены выше. Это, поверьте, совсем не трудно. Мы же научились не произносить: «Господи, какой он маленький». Наталья Радулова
	Kiddy 03.08.07 14:36	улыбнуло :)) все так и есть вообще-то.
	Inqa 03.08.07 15:55	Lurid: (03.08.07 14:17) «Потом!» Еще одно мужское выражение, которое приводит в ярость женскую половину человечества. – Дорогой, помой посуду. – Потом... – Любимый, давай сделаем ремонт. – Потом... – А-а! Мы горим! Спасайся кто может! – Потом... Похоже, самое примечательное различие между полами – это мужская склонность оттягивать все на свете, за исключением поглощения пищи и секса. Для меня совершеннейшая загадка, как вы вообще смогли чего-то достичь в жизни, если все и всегда откладываете на завтра. Как вы изобрели колесо, лифт и вакцину от оспы? Не иначе кто-то над душой стоял. И я даже знаю кто. Женщины – вот движущая сила прогресса. Мы воодушевляем вас на подвиги и открытия. Не будь нас – вы до сих пор сидели бы в непроветриваемых пещерах, пили пиво, смотрели свое наскальное порно и хвастались: «Все, с понедельника начинаю новую жизнь!» «Но я же все убрал!» Вынуждена признать: современные мужчины умеют многое. Вы ходите по магазинам, пылесосите и загружаете посудомоечные машины. Известны даже случаи, когда кое-кто взбивал подушки. Но все же к грязи и беспорядку вы относитесь гораздо терпимее, чем мы. Видимо, из-за каких-то проблем со зрением, мужчина не способен видеть заляпанный линолеум, волосы в раковине и пыль на телевизоре. Только усевшись перед экраном, чтобы посмотреть футбол, вы можете почувствовать неладное: «Надо же какой на поле туман! Вратаря не видно!» Эта ваша особенность иногда приводит к серьезным конфликтам с женщинами. Например, если попросить мужчину убрать квартиру, он, скорее всего, протащит по ковру пылесос, накинет на кровать покрывало и наполнит в кухне грязную кастрюлю водой – чтоб отмокала. А на замечание: «Я же просила тебя привести все в порядок» – продемонстрирует искренне вытаращенные глаза: «Привет! А я что сделал?» «Чем ты занималась целый день?» Это закономерность, что ли, такая – если женщина по каким-либо причинам остается дома на день или на год, то работающий мужчина тут же делает вывод (о подсознание, о Фрейд!), что теперь она непременно будет бездельничать с утра до вечера. Белье за нее будет стирать «Домашняя фея», готовкой займется поваренок «Сам Самыч», ванная перейдет на систему самоочищения, а пятимесячный ребенок сам приготовит себе молочную смесь и поменяет памперсы. По сути, на женщину будет возложена единственная домашняя обязанность: возлежать на ковре, вкушать отборный виноград и любоваться танцами чернокожих стриптизеров. Естественно, мужчина очень удивится, если к его приходу ужин будет не готов, а ребенок не будет уложен спать. «Не понимаю, чем ты занималась целый день?» – спросит он и потом будет вынужден бегать за цветами, бумажными платочками, валерьянкой и очень-очень долго недоумевать: «Да что я такого сказал?» Так вот. Если вы не хотите пребывать в таком вечном недоумении, если не хотите извиняться неизвестно за что и бесконечно замаливать свою вину – вычеркните из своего лексикона все те фразы, которые были перечислены выше. Это, поверьте, совсем не трудно. Мы же научились не произносить: «Господи, какой он маленький». Наталья Радулова Такая молодец! Все правильно и четко написала! ///еще раз процитируешь пост такого размера - словишь бан.предупреждение. ----------- Отредактировал(а): Kiddy
	Sандро 03.08.07 15:57	Inqa: (03.08.07 15:55) Такая молодец! Все правильно и четко написала! в след раз можно не цитировать пост такого объема, а просто написть имя/ник, к кому обращаешьсо
	чупакабра 03.08.07 23:03	я вот тут подумал.... и решил, что пост такого размера не нужно писать... :))) гыыы
	Полосатег_грусть 04.08.07 00:59	Цетировать моно? :) Какие проблемы друззя? :)
	tailhead 04.08.07 08:46	А где список фраз, которые женщина не должна говорить? А-то получается, что только одни обязанности и никаких прав.
	МОЛИ 04.08.07 10:26	спасибо И.Н. ,на душе стало тепло и приятно))))
	WildCat 04.08.07 20:45	Lurid, ну, как же так? COPY/PASTE с чужого сайта... бр. Хоть ссылочку дал бы. что оттуда-то. ) Нарушаем закон? ))) А ваще темка полезная. Призадумываемся... )))