Информация о форуме Администратор: MikeS Модератор(ы): Lurid,серг,Destr,MPA3b,Мурр, Kiddy, Шестипалый Всего тем: 305 Вы можете читать форум Вы можете отправлять сообщения Вы можете открывать новые темы

	Форум: Про ЭТО! Любовь, секс, отношения и т.п.
	Lurid : Пособие для юных любителей экстремального секса!
	Lurid 23.08.06 12:15	Эдак, 15 – 20 лет назад, нам (мужчинам) не приходилось задумываться, как разнообразить свою сексуальную жизнь. Любое соитие могло закончиться травмами, смертью, или того хуже – законным браком. Нынешнему поколению неведомо, каких высот древнем искусстве интриги может достичь провинциальная девушка, поступившая в московский институт. Одно неосторожное движение – и вот вы, не успев даже толком прийти в себя, отвечаете на вопрос о готовности поцеловать невесту. Готов ли я поцеловать невесту? Да я готов её задушить! И задушил бы – но комсомольская организация зорко следит за моральным обликом членов своих членов. Знаете лм вы, что такое секс в стройотряде? Когда, отработав свои 12 часов, вы, весь в трудовом поту, уединяетесь с любимой в бараке, рассчитанном на 20 человек. А эти самые двадцать, тактично гуляют вокруг барака, проклиная на чём свет стоит всё, что стоит у вас. Знаете ли вы, что чувствует мужчина, когда в барак заходит негаданно комсорг? Догадываетесь ли, что чувствует комсорг? Трудно было представить горожанина, который приглашает на деревенской дискотеке местную девушку и не знает, что за околицей его ждёт несколько рыцарей прекрасной дамы, которые готовы подправить профиль любому, кто глянет в её сторону. Сегодня же трудно представить горожанина на деревенской дискотеке – в колхоз на картошку, никого уже не гонят, и урожай гниёт сам, без участия людей с высшим образованием. В общем, изменения, сложившиеся в общественном сознании за последние двадцать лет, таковы, что современной молодёжи приходиться из кожи вон лезть, чтобы получить свою дозу адреналина. Вот и придумывают всякие глупости по неопытности: зажимаются в общественных местах или занимаются сексом во время парашютного прыжка. Между тем, получить полную дозу адреналина можно и в городских условиях. При этом совсем не обязательно тратить безумные деньги на специальную экипировку или шокировать невинных домохозяек. Я назову тебя Зоренькой. Самый простой и очень эффективный способ превратить ставший постылым секс в яркий и даже опасный обмен эмоциями. За пару поворотов до оргазма, назовите свою девушку, именем её лучшей подруги. После этого, постарайтесь удержаться сверху, не давая ей сбросить себя. Даже профессионалы родео признают, что эта задача не из лёгких. Правда, отношения после этого можно считать исчерпанными или испорченными. Не думай о секундах свысока. Хороший способ для тех, кто встречается с замужними дамами. Вообще говоря, секс с замужними дамами настолько безопасное и скучное занятие, что настоящему мужчине не престало этим заниматься. Как правило, леди Макбет всех без исключения мценских уездов, тщательно относятся к конспирации и вовсе не жаждут, чтобы их благоверные узнали об их личной жизни. Однако, существуют эффективные способы превращения банального, почти семейного «перетраха» в героический и опасный половой акт. Нужно просто перенести время ваших встреч, ближе ко времени возвращения мужа с работы и, естественно, заниматься этим в его собственной постели. С первого раза наверняка не получится, но со временем вы пристреляетесь. Высший пилотаж – достичь одновременного оргазма в тот момент, когда муж звонит в дверь. Скользкая жизнь. Тонны адреналина поставляет вдумчивому экстремосексуалу среднестатистическая российская квартира. Даже, если у вас нет бабушкиного дивана, ножки которого так и норовят подломиться в самый ответственный момент, не отчаивайтесь! В вашем распоряжении наверняка имеется полутораметровая чугунная ванная – самое опасное место в вашем доме. Занимаясь сексом в ванне, вы серьёзно рискуете своим здоровьем и можете даже надолго выйти из строя. Поэтому, перед тем как переходить к «водным процедурам», потренируйтесь немного на катке. Причём, ваша задача не научиться держать равновесие, а привыкнуть падать. Самое главное: если вы поскользнулись и падаете, падайте на девушку! Жизнь дороже! Гюльчатай. За самой настоящей Гюльчатай, придётся ехать в самые настоящие горы (или, как вариант, Среднюю Азию). Подходящей считается девушка, у которой не менее пяти-шести взрослых братьев. Как и многие горные увлечения, эта забава смертельно опасна, но гарантирует невероятный уровень адреналина. Одна-единственная Гюльчатай, и вы можете забыть о таких детских развлечениях, как секс в ванной и родео. Долгие годы единственной вашей заботой будет, остаться в живых. Или – если семья попадется интеллигентная – сохранить себя, любимого, в целости и сохранности. Секс в метро. Этот способ столь же популярен, сколь и бессмыслен. Популярность его не объяснима, но мысль зайти в последний вагон и заняться там любовью, кажется привлекательной многим юным остолопам. Вероятно, они наивно полагают, будто, остальные пассажиры обратят на них внимание. Надежды юношей питают… Давно известно, что среднестатистический пассажир метро либо спит в наушниках, либо читает книгу (тоже в наушниках). Обе категории крайне не восприимчивы к половой возне. Редкие бабушки, у которых нет наушников, всё равно не поймут, чем вы занимаетесь, потому что во времена их молодости не было метро. Когда для них деревья были большими, роль скоростного транспорта исполняли сеновалы и чердаки. В общем, с тем же успехом вы можете совокупиться перед «шокированной» колонией леммингов, торопящихся к обрыву. И ещё, заниматься сексом в метро, крайне негигиенично. К тому же в час пик вас могут затоптать. Секс в кабинете начальника. Ни одна женщина не способна подарить даже десятую долю того наслаждения, которое обеспечивает обыкновенный стол непосредственного руководителя. Главное – не убирайте с него важные документы, инкрустированные золотом чернильницы и селектор. Чем больше разрушений, тем лучше. Страсть требует жертв. Это секс высшей категории. Потому что, оскверненное рабочее место этого сатрапа, тирана, самодура (нужное подчеркнуть), вы тем самым возвышаете себя и получаете право загадочно улыбаться при встрече. Мы, к сожалению, не далеко ушли от животных и в тех случаях, когда не можем присвоить себе желанный объект, хотим его описать. Из тех же соображений гордый джигит на горном перевале сообщает другому не менее гордому джигиту, что именно он делал с его мамой и мамой его ишака. У цивилизованных людей – свои маленькие радости. Но оставьте стол на сладкое. В первую встречу опробуйте кресло. Во вторую – проверьте ковровое покрытие. В третью – подоконник. И только когда все остальные предметы интерьера будут вами оприходованы, нанесите решающий удар. Помните, что второго шанса у вас нет, скорее всего, не будет. И,
	Lurid 23.08.06 12:15	И, скорее всего, вы эту работу потеряете. Постарайтесь, чтобы в старости вам было, что вспомнить. Примечание: этот способ является экстремальным только в том случае, если для обоих участников процесса кабинет чужой. Второе примечание: писать в кабинет начальника не обязательно. Это образное выражение.
	006 23.08.06 13:12	класс!!!особенно: "...Самый простой и очень эффективный способ превратить ставший постылым секс в яркий и даже опасный обмен эмоциями. За пару поворотов до оргазма, назовите свою девушку, именем её лучшей подруги. После этого, постарайтесь удержаться сверху, не давая ей сбросить себя. Даже профессионалы родео признают, что эта задача не из лёгких..." :))))))))))))))))дауж экстрим
	Kiddy 23.08.06 13:45	:)))) не премину воспольовацца способами, если секс станет однообразным(хотя искренне надеюсь что не придецца) :)))))
	умничка 26.08.06 13:13	Lurid: (23.08.06 12:15) И, скорее всего, вы эту работу потеряете. Постарайтесь, чтобы в старости вам было, что вспомнить. Примечание: этот способ является экстремальным только в том случае, если для обоих участников процесса кабинет чужой. Второе примечание: писать в кабинет начальника не обязательно. Это образное выражение. ;))))))))))))))))) МОЛОДЕЦ!!!!!!!!!!!!!Люблю тебя,сил нет как!!!!
	Anton88 26.08.06 20:36	Lurid: (23.08.06 12:15) Эдак, 15 – 20 лет назад, нам (мужчинам) не приходилось задумываться, как разнообразить свою сексуальную жизнь. Любое соитие могло закончиться травмами, смертью, или того хуже – законным браком. Нынешнему поколению неведомо, каких высот древнем искусстве интриги может достичь провинциальная девушка, поступившая в московский институт. Одно неосторожное движение – и вот вы, не успев даже толком прийти в себя, отвечаете на вопрос о готовности поцеловать невесту. Готов ли я поцеловать невесту? Да я готов её задушить! И задушил бы – но комсомольская организация зорко следит за моральным обликом членов своих членов. Знаете лм вы, что такое секс в стройотряде? Когда, отработав свои 12 часов, вы, весь в трудовом поту, уединяетесь с любимой в бараке, рассчитанном на 20 человек. А эти самые двадцать, тактично гуляют вокруг барака, проклиная на чём свет стоит всё, что стоит у вас. Знаете ли вы, что чувствует мужчина, когда в барак заходит негаданно комсорг? Догадываетесь ли, что чувствует комсорг? Трудно было представить горожанина, который приглашает на деревенской дискотеке местную девушку и не знает, что за околицей его ждёт несколько рыцарей прекрасной дамы, которые готовы подправить профиль любому, кто глянет в её сторону. Сегодня же трудно представить горожанина на деревенской дискотеке – в колхоз на картошку, никого уже не гонят, и урожай гниёт сам, без участия людей с высшим образованием. В общем, изменения, сложившиеся в общественном сознании за последние двадцать лет, таковы, что современной молодёжи приходиться из кожи вон лезть, чтобы получить свою дозу адреналина. Вот и придумывают всякие глупости по неопытности: зажимаются в общественных местах или занимаются сексом во время парашютного прыжка. Между тем, получить полную дозу адреналина можно и в городских условиях. При этом совсем не обязательно тратить безумные деньги на специальную экипировку или шокировать невинных домохозяек. Я назову тебя Зоренькой. Самый простой и очень эффективный способ превратить ставший постылым секс в яркий и даже опасный обмен эмоциями. За пару поворотов до оргазма, назовите свою девушку, именем её лучшей подруги. После этого, постарайтесь удержаться сверху, не давая ей сбросить себя. Даже профессионалы родео признают, что эта задача не из лёгких. Правда, отношения после этого можно считать исчерпанными или испорченными. Не думай о секундах свысока. Хороший способ для тех, кто встречается с замужними дамами. Вообще говоря, секс с замужними дамами настолько безопасное и скучное занятие, что настоящему мужчине не престало этим заниматься. Как правило, леди Макбет всех без исключения мценских уездов, тщательно относятся к конспирации и вовсе не жаждут, чтобы их благоверные узнали об их личной жизни. Однако, существуют эффективные способы превращения банального, почти семейного «перетраха» в героический и опасный половой акт. Нужно просто перенести время ваших встреч, ближе ко времени возвращения мужа с работы и, естественно, заниматься этим в его собственной постели. С первого раза наверняка не получится, но со временем вы пристреляетесь. Высший пилотаж – достичь одновременного оргазма в тот момент, когда муж звонит в дверь. Скользкая жизнь. Тонны адреналина поставляет вдумчивому экстремосексуалу среднестатистическая российская квартира. Даже, если у вас нет бабушкиного дивана, ножки которого так и норовят подломиться в самый ответственный момент, не отчаивайтесь! В вашем распоряжении наверняка имеется полутораметровая чугунная ванная – самое опасное место в вашем доме. Занимаясь сексом в ванне, вы серьёзно рискуете своим здоровьем и можете даже надолго выйти из строя. Поэтому, перед тем как переходить к «водным процедурам», потренируйтесь немного на катке. Причём, ваша задача не научиться держать равновесие, а привыкнуть падать. Самое главное: если вы поскользнулись и падаете, падайте на девушку! Жизнь дороже! Гюльчатай. За самой настоящей Гюльчатай, придётся ехать в самые настоящие горы (или, как вариант, Среднюю Азию). Подходящей считается девушка, у которой не менее пяти-шести взрослых братьев. Как и многие горные увлечения, эта забава смертельно опасна, но гарантирует невероятный уровень адреналина. Одна-единственная Гюльчатай, и вы можете забыть о таких детских развлечениях, как секс в ванной и родео. Долгие годы единственной вашей заботой будет, остаться в живых. Или – если семья попадется интеллигентная – сохранить себя, любимого, в целости и сохранности. Секс в метро. Этот способ столь же популярен, сколь и бессмыслен. Популярность его не объяснима, но мысль зайти в последний вагон и заняться там любовью, кажется привлекательной многим юным остолопам. Вероятно, они наивно полагают, будто, остальные пассажиры обратят на них внимание. Надежды юношей питают… Давно известно, что среднестатистический пассажир метро либо спит в наушниках, либо читает книгу (тоже в наушниках). Обе категории крайне не восприимчивы к половой возне. Редкие бабушки, у которых нет наушников, всё равно не поймут, чем вы занимаетесь, потому что во времена их молодости не было метро. Когда для них деревья были большими, роль скоростного транспорта исполняли сеновалы и чердаки. В общем, с тем же успехом вы можете совокупиться перед «шокированной» колонией леммингов, торопящихся к обрыву. И ещё, заниматься сексом в метро, крайне негигиенично. К тому же в час пик вас могут затоптать. Секс в кабинете начальника. Ни одна женщина не способна подарить даже десятую долю того наслаждения, которое обеспечивает обыкновенный стол непосредственного руководителя. Главное – не убирайте с него важные документы, инкрустированные золотом чернильницы и селектор. Чем больше разрушений, тем лучше. Страсть требует жертв. Это секс высшей категории. Потому что, оскверненное рабочее место этого сатрапа, тирана, самодура (нужное подчеркнуть), вы тем самым возвышаете себя и получаете право загадочно улыбаться при встрече. Мы, к сожалению, не далеко ушли от животных и в тех случаях, когда не можем присвоить себе желанный объект, хотим его описать. Из тех же соображений гордый джигит на горном перевале сообщает другому не менее гордому джигиту, что именно он делал с его мамой и мамой его ишака. У цивилизованных людей – свои маленькие радости. Но оставьте стол на сладкое. В первую встречу опробуйте кресло. Во вторую – проверьте ковровое покрытие. В третью – подоконник. И только когда все остальные предметы интерьера будут вами оприходованы, нанесите решающий удар. Помните, что второго шанса у вас нет, скорее всего, не будет. И, У меня правда был один случай, только не секс и не в метро, а разврат в тролейбусе, ехал как-то в переполненном салоне, меня девушки прижали к углу, было жарко, я был в шортах и футболке, одна так прижалась ко мне, аж ручки положила на мой бугорок между моих ног, я конечно промолчал, она еще стала смелее и начала нахально пальчиками мять мою штуку, от этого я возбудился,и через несколько минут я прям от перевозбужения кончил.
	parashutistochka 08.10.06 12:18	Авторитетно заявляю: заниматься сексом во вермя прыжка с парашютом - дурь! (это не из личного опыта). У парашютистов экстриму и так хоть заимствуй. И вообще, почему чуть что экстримальное, так парашютяги крайние... Не хватает экстрима в жизни или в постели - значит просто не умеете получать от жизни ...
	SerG 08.10.06 16:16	parashutistochka: (08.10.06 12:18) Авторитетно заявляю: заниматься сексом во вермя прыжка с парашютом - дурь! (это не из личного опыта). У парашютистов экстриму и так хоть заимствуй. И вообще, почему чуть что экстримальное, так парашютяги крайние... Не хватает экстрима в жизни или в постели - значит просто не умеете получать от жизни ... Секретарши подхватят: на рабочем месте шефа! да как можно..это святое!))). Дежурные по эскалатору тоже вставят свое слово... И понеслось...)
	nomad 08.10.06 22:29	Игорь! Мог бы и из собственного опыта пособие настрочить;)))
	parashutistochka 09.10.06 18:55	SerG: (08.10.06 16:16) Секретарши подхватят: на рабочем месте шефа! да как можно..это святое!))). Дежурные по эскалатору тоже вставят свое слово... И понеслось...) ПОКУСАЮ...!!!