Информация о форуме Администратор: MikeS Модератор(ы): Lurid, Silver, Andrew, Kiddy,Шестипалый Всего тем: 618 Вы можете читать форум Вы можете отправлять сообщения Вы можете открывать новые темы

	Форум: ПОЗДРАВЛЕНИЯ Дни рождения, праздники, просто пожелания для ваших друзей и знакомых.
	lurid : День рождения ВОДКИ!!! 10 октября, исполняется 503 года одному из символов России – водке.
	lurid 10.10.06 12:10	10 октября, исполняется 503 года одному из символов России – водке. В 1503 году этот напиток впервые был получен монахами Кремля, о чем свидетельствует запись в одной из книг архива. Водку, которую сейчас пьют во всем мире, первоначально использовали как антисептик. Зарубежные исследователи русской истории и культуры называют водку «русским богом». Они сходятся во мнении, что если бы водка не была изобретена, большая часть русской истории сложилась совсем по-другому. Водку пьют во многих странах мира, однако в России этот напиток не просто алкоголь, это часть души. Вторым днем рождения водки считается 31 января 1865 года. Именно в этот день Дмитрий Менделеев защитил докторскую диссертацию на тему «О соединении спирта с водою» и получил звание профессора Петербургского университета на кафедре технической химии. В дальнейшем расчеты Менделеева легли в основу рецепта для промышленного производства классической русской водки. О водке существуют стихи, пословицы, песни, анекдоты, афоризмы и т.д. Можно с уверенностью утрверждать, что водка - это один из символов России.
	lurid 10.10.06 12:10	Вот некоторые пословицы о водке: С утра выпил - весь день свободен. Hе откладывай на послезавтpа то, что можно выпить сегодня. Водка враг студента - Студент врагов не боится. Водка бывает только двух сортов: хорошая и очень хорошая. Лучше водка без бутылки, чем бутылка без водки. Свадьба без водки, что веревка без мыла. Умный пьёт до тех пор, пока ему не станет хорошо, а дурак, до тех пор, пока ему не станет плохо. Недостаток водки единственный - недостаток водки. Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине. Пошлёшь дурака за бутылкой водки, так он всего одну и принесёт. Мужик напьется - с барином дерется, а проспится - свиньи боится. Не спрашивай: пьет ли, спрашивай: каков во хмелю. Не тот пьян, что двое ведут, третий ноги переставляет, а тот пьян, кто лежит, не дышит, собака рыло лижет, а он и слышит, да не может сказать: цыц! Первая чарка колом, вторая - соколом, остальные - мелкими пташками. Помалу пить - ошибешься: выпить не выпьешь, а напьешься. Пьяный проспится, а дурак - никогда. Пьяного да малого Бог бережет. Пьяный решетом деньги меряет, а проспится - не за что решета купить. Того трезвый не ведает, что хмельной говорит. От нечего делать пьют только недалекие люди. Умный всегда найдет причину. Пить - горе, не пить - вдвое. Пьяного грехи, да трезвого ответ. Пьяного речи - трезвого мысли. Пьяному море по колено, а лужа по уши. Конечно, пиво не вино - но после водки все равно. Конечно, в большинстве своем они с юмором, но, как говорится, нет дыма без огня. А вот афоризмы: Поздно выпитая вторая - зря выпитая первая. Закуска градус убивает! Водка, попавшая в организм после пива, как правило, выходит боком. Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться. Хорошо, когда радость не приходит одна. А с бутылкой. Состоянье перенедопоя - выпил больше чем мог, но меньше чем хотел. Лучше финская водка в теплой компании, чем теплая водка в финской компании. Сколько водки не бери - все равно второй раз бежать! Если выпил хорошо, значит утром плохо Если утром хорошо, значит выпил плохо. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно. Если человек может лежать на полу, ни за что не держась, - он еще не пьян. Что такое состояние перенедопоя? Выпил больше, чем мог, но меньше, чем хотел. Водка без пива - деньги на ветер. - Пиво без водки - деньги на ветер. - Нет, деньги на ветер это - сигареты. А пиво без водки - деньги в пиcсуар. Пиво по утрам не только вредно, но и полезно. И вот опять нет повода не выпить. Сто грамм, конечно, могут быть лишними, но они никогда не помешают. Одним коньяк расширяет сосуды, другим - еще и самомнение. Водка чрезвычайно полезна мужчинам. Особенно, когда ее пьет женщина! В водке много женских гормонов. Когда я выпиваю 2 бутылки водки, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать не логично. Все люди делятся на тех, кто умеет пить и тех, кто не умеет, но все равно пьет, дискредитируя своим поведением тех, кто умеет пить! Иногда женщина одна, потому что пьяные не нравятся ей, а трезвым не нравится она. Мне жаль трезвенников: когда они просыпаются, они себя чувствуют так же хорошо, как и будут себя чувствовать весь оставшийся день. Франк Синатра Водку пьем для запаха, дури своей хватает. Сахар и соль - белая смерть. Лес и водка - зеленые друзья!!! В стране, страдающей перепотреблением водки, всеобщие десятидневные праздники становятся страшнее любого массового теракта. Я изучал индийские традиции, искал неизведанное, постигал "Камасутру", попробовал чай "Липтон" и решил пить водку.
	lurid 10.10.06 12:11	Ну и на последок пару анекдотов о водке: По улице идет мужик и тащит в руках ящик водки. Рядом маленький сынишка идет и несет бутылочку пива. Вдруг, он неожиданно он спотыкается, падает и разбивает бутылку. Отец с размаху кидает ящик на землю: - Ну вот, блин, попили пивка называется! Идет учительница и видит: маленькие дети пьют водку, курят и играют в карты. Она возмутилась: - А вы почему не в школе? - Да ты что? - поперхнулся главный малыш. - Кто же в пять лет в школу ходит Мужик утром с бодуна смотрит в зеркало и говорит: - Я тебя не знаю, но я тебя побрею... - Что такое пол-литра на троих по-африкански? - Это когда двое пьют, а третьим закусывают. Мужик рассказывает другу: — Возвращаюсь вчера вечером из командировки, а жена дома с соседом. Оба полуодетые, глаза бегают. “Нет, — думаю, — что-то тут не то!” Кинулся на кухню — и точно: нет моей водки в холодильнике! На заметку домашнему умельцу: "Превратить обыкновенную табуретку в удобнейшее кресло-качалку можно при помощи всего 200-250 граммов водки". Прочитал мужик в газете объявление: «Продам ореховую спальню, недорого, за бутылку водки». Мужик обрадовался, побежал в магазин, купил бутылку водки, пришёл по адресу. Хозяин открывает дверь. Мужик говорит: «Покажите ореховую спальню». Его проводят в пустую комнату. Посреди неё стоит собачья будка. Хозяин квартиры говорит: «Орех, вылазь, я твою будку продал». Милиционеpы пытаются вытащить из лужи пьяного матpоса. Tот отбивается и оpет: - Сначала спасайте женщин и детей. Теppоpисты, захватившие ликеpо-водочный завод, пятые сутки не могут сфоpмулиpовать свои тpебования! Заходит портвейн в желудок. Смотрит, а там водка сидит. - Блин, а ты кто такая? А ну вали отсюда! - Сам вали. Я первая пришла. -А не хочешь по хорошему? Ну, пошли выйдем, поговорим... За сим прощаюсь. Всех с праздником =). Всегда с вами, Ваше ОБЗТ - Общество Борьбы За Трезвость. Девиз - чем больше выпьем мы - тем меньше достанется остальным.
	Navigator 10.10.06 13:01	Чтоб она сдохла!:-)
	APELSIN 10.10.08 08:32	ну это даже можно в юмор отправлять)))) ггг
	Зеленый_РЫБ 10.10.08 09:44	ДР водки? Нам чо, опять нет повода не выпить? ;)
	Дим4ик 11.10.08 13:29	тока в России спирт мог стать фольклером))Малатец Игарь, наливай!!!!