Информация о форуме Администратор: root Модератор(ы): Aciden, Lurid,Andrew, Шестипалый Всего тем: 200 Вы можете читать форум Вы не можете отправлять сообщения Вы не можете открывать новые темы

	Форум: Юмор Анекдоты, стории, басни и т.п.
	Slex : Стории, басни и т.п.
	Kiddy 17.11.06 13:47	Честно говоря, мы, магаданцы, нация малость специфическая. Для нас "малая Родина" несравнимо перевешивает "большую" - для меня лично на большую по сравнению с малой почти начихать. Недаром все, что за пределами Магадана, традиционно у нас именуется емким словом "материк", хотя город далеко не на острове. И ближайшие к нам люди - остальные дальневосточники. Так вот, мемуар сей посвящается памяти моего друга и однокурсника Генки Спирина. Итак, год 1971-й, ныне иностранный город Минск, Пятая Всесоюзная олимпада школьников по химии (моя выпускная). Сочная деталь: годом ранее прошла Четвертая Всесоюзная, вошедшая в историю как Воронежская пиротехническая. На ней юные химики при самом активном участии магаданской команды подорвали двух членов жюри (одного - магаданцы под моим личным руководством, аммоналом из магазина, другого - москвичи) и устроили взрывотехнический полигон на весь город. После этого на Пятую олимпиаду в Минск прислал личное письмо сам министр внутренних дел тов. Щелоков с просьбой не повторять Воронежа, а то... Письмо торжественно огласили на открытии. Цензура на реактивы в багаже в Минске была введена жесточайшая - все вещи школьников шмонали учителя с милицией. Кое-кто подчинился, а дальневосточники, включая магаданцев - хрен. Мы - народ свободолюбивый, а дальше Колымы и Сахалина, как известно, все равно не сошлют. В общем, взрывы продолжали бухать регулярно каждый час на всю Слепянку - так именовался район Минска, где мы жили. Рецепт стандартный: аммонал, набитый в детские резиновые шарики, и бикфордов шнур. Звук на полгорода слышен, и никаких осколков. ТБ - это свято. И встала проблема - кончились шарики. Наступило нежелательное затишье: рвать аммонал кучкой дураков нема. Слепянка - окраина жуткая, "Детского мира" поблизости нет. Зато есть аптека. На оперативном совещании дальневосточных команд было принято решение командировать самого рослого химика, представителя Сахалина Гену Спирина, а аптеку за резиновой тарой, способной заменить шарики для взрывчатки. Не учли одного: Генка был сыном то ли прокурора Сахалина, то ли какой-то аналогичной крупной шишки. В общем, деньги особо не считал - тогда дальневосточные зарплаты были куда круче московских. Ну, а саму сценку наблюдало двое ребят из магаданской команды (один из них перед Вами), вошедших в ту же аптеку малость пораньше. Короче: в аптеку входит дите чуть ли не в пионерском галстуке. На груди - фирменный значок Всесоюзной олимпиады. Дите подходит к кассе, достает из кармана "червонец" (10 рублей) и юношеским баском твердо так произносит: "Презервативов! На все!!!" Как потом говорил советский школьник Генка - ну, не знал он, сколько это изделие стоит, и в лом ему было шарить глазами по витрине. Думал, что копеек по 20 минимум. Оказалось - две копейки штука... Охреневшая кассирша чуть не сползла со стула. Единственное, что она выдохнула: "Мальчик, ты откуда?" "С Химической олимпиады! Всесоюзной!" - гордо ответил Генка. Все в том же ступоре, кассирша выбила чек. Как он запихивал 500 презервативов в свой школьный портфельчик - мое перо бессильно описать. Это надо было видеть... Через час над Слепянкой и над всем Минском разнеслось традиционное "ба-бах!!!". Но звук был погуще - в презерватив больше влазило. С учетом этого факта, а также неисчерпаемого запаса резинотары, две бригады дальневосточников были срочно командированы в ближайший хозмаг для предотвращения дефицита взрывчатки...
	Kiddy 17.11.06 13:48	В студенческие годы подрабатывала я во время летних каникул проводником пассажирских вагонов. В памяти остались четыре коротких зарисовочки. 1. На южных направлениях железнодорожные пути бывает делают "вилку" - продолжение рельсового пути идет в противоположном направлении и, делая большой полукруг, возвращается к исходному направлению. То есть, пассажиры после определенной станции видят, что поезд идет обратно. После разъяснений проводника, что хватит, покатались, едем домой (или наоборот, продолжать отдыхать) всегда начинается легкая паника. 2. Дама постбальзаковского возраста с возмущением просит меня посмотреть, что за безобразие творится под ее (нижней) полкой. Заглядываю в темноту рундука (пространство под нижней полкой) - ничего предосудительного - чисто, поломок нет. Оказалось, что она не может заснуть, потому что колеса стучат. Вразумительные объяснения про стыковую систему рельсовых путей почти что на всем Земном шаре приводили ее только в большее бешенство. Успокоилась только после того, как я пообещала на ближайшей станции обмотать все колеса тряпками и попросить машиниста ехать потише. 3. Через час после отправления один пассажир заметно занервничал, стал заглядывать под все нижние полки, батареи, во все доступные щели и пространства вагона. При этом звал "Тишка, Тишечка!". Часть пассажиров стала усердно помогать ему в этом, пока один не догадался спросить "А Тишка это кто?". Тот ответил, что везет ужика. Через минуту самыми популярными полками в вагоне оказались вторая и третья. P.S. Провоз змей категорически запрещен в пассажирских вагонах. А ужонка он вскорости нашел под своим матрасом. 4. Одна из обязанностей проводника - обеспечивать пассажиров чаем. Выдали нам чай в пакетиках, а сахар к нему нет (ну такой уж дефицит в 90-х был). А пассажиры как-то активно чайком интересуются. Без сахара подавать стыдно. Вспомнила, что с прошлой смены лежит в шкафчике пакетик сахарозаменителя (что-то вроде "Сусли") в полиэтиленовом мешочке, без инструкции. Стала добавлять его, а чтоб со сладостью не проколоться, по десять, а то и поболее таблеточек на стакан. Претензий не было, даже благодарность написали, что уж очень вкусным, сладким чаем поили.
	Kiddy 17.11.06 13:48	Стучите - и вам откроют С детства мне нравятся компьютеры. Но в 93 году прошлого века в наш Севастопольский Приборостроительный Институт без блата поступить нельзя было. Блата у меня не было, вступительные экзамены я провалил. Поэтому пришлось идти туда, куда еще принимали. И я пошел учиться на бухгалтера. А вместе со мной на бухгалтера пошли учиться еще 300 человек, которые также не смогли больше никуда поступить. В институте было хорошо. Поскольку бухгалтер это в основном женская профессия, то парней в нашей группе в соотношении к девчонкам было мало, примерно 1:10. Малинник! :-) Про радости учебы в институте я как-нибудь в другой раз напишу, а сейчас расскажу о моем однокурснике Диме. Дима был заметным парнем. При росте 180 см он весил килограмм 100, причем это был не жир. Дима постоянно ходил в спортзал и лицом был похож на Ван-Дамма, что добавляло ему очков в глазах однокурсниц. Но нисколько не помогало во время сдачи экзаменов. Тот экзамен запомнил весь наш поток. Экзамен по специальности - бухгалтерскому учету. Преподаватель, тетя лет 50, грозно пообещала, что никому списать не даст. И что самое удивительное, действительтно никому списать не дала! Даже девчонки, которые к тому времени уже работали на фирмах по специальности, и то не всегда до "четверки" дотягивали, в основном получали "троечку". Что же говорить о Диме, который вместо лекций посещал спортзал. Тетя просто выгнала его из аудитории, как только увидала извлекаемывй из пакета чужой конспект. И посоветовала подготовиться. Перед тем, как идти сдавать экзамен второй раз, Дима подготовился, а именно - он пролистал конспект :-) Но это не помогло. Тетя выдворила его из аудитории при попытке подсмотреть ответ на первый вопрос билета. Дима бесновался. Дима рычал от ненависти к злобной предподше. Дима матерился и нервно курил для самоуспокоения. Затем начал готовиться к третьей попытке. Как это не удивительно (Дима никогда не готовился к экзаменам), но Дима ПРОЧИТАЛ ВЕСЬ КОНСПЕКТ! И даже кое-что запомнил! Третий раз его тоже выгнали. Потому что хоть Дима конспект и прочитал, но вспомнить хотя-бы кое-что из прочитанного он не смог. Тетка увидела пустой лист, не дождалать ни одного вразумительно ответа на свои вопросы и твердо указа перстом Диме на дверь. Это был писец. Тетя сделала то, на что не был способен ни один препод ранее и позже за все время нашего обучения - она заставила Диму зубрить конспект всю ночь! Поверьте, это было чудо, но Дима наконец понял, чем отличается дебет от кредита и даже мог нарисовать баланс! Он действительно стал ориентироваться в бухучете (бля буду, предмет достаточно сложный). Наступил день четвертой попытки. Дима заранее выложил конспекты из пакета (дабы не искушать злобную тетку), переложил зачетку в карман куртки, бросил докуренную сигарету в урну и пошел сдаваться. Вытянул билет, подготовил два теоретических вопроса и решил задачу. Дождался своей очереди, сел перед преподшей и начал отвечать. Достаточно неплохо. Тетка одобрительно кивала, поправляла его, когда он ошибался, помогла найти маленькую ошибку в задаче и под конец погоняла на дополнительных вопросах. Все были уверены, что Дима наконец сдал экзамен на твердую "троечку". - Вот видите, молодой человек, все-таки вы понимаете предмет, - сказала наконец тетя Диме, - достаточно было просто немного подготовиться. Теперь я вижу, что вы учили и прилагали усилия. Я даже могла бы поставить вам "тройку". НО... Тут Дима напрягся. Он был уверен, что сдаст экзамен на этот раз. Столько усилий и бессонная ночь не должны были пройти даром. - Но... Я вынуждена попросить вас прийти на пересдачу еще раз, - закончила тетка. К сожалению, я не видел своими глазами реакции Димы в тот момент. По рассказам однокурсников он покраснел, раздул по-бычьи ноздри, упер ван-даммовские кулаки в стол и медленно встал со стула. - Бабка, я тебя сейчас убью! - прокатилось по зданию института эхо от диминого крика. - Ммммолодой человек, ну что вы... Сядьте, успокойтесь! - преподша почуяла, что сейчас Дима просто оторвет ей голову. - Ну давайте еще побеседуем! Вот смотрите, просто в вашей задаче тут одна небольшая неточность... Спустя пять минут Дима вышел из аудитории. В зачетке стояла "четверка". "Стучите и вам откроют" - сказал Иисус. "Стучите в голову" - уточнил Дима после этого случая. А со следующего курса перешел с бухгалтеров в экономисты, кем до сих пор и работает на заводе "Маяк".
	Kiddy 17.11.06 13:49	чера 08.06.06 в вечерней программе "Вести" в очередной раз было подтверждено о грядущем слиянии Москвы и Московской области. Диктор (девушка) суровая, как Осет Вацуева и основательная, как Познер, к вопросу о выборном скандале в КЛИМОВСКЕ обронила фразу: В Подмосковном КЛИМАКСЕ. То есть все. Кранты области. Не может. Последние 15 минут новостей дикторов старались не показывать.
	Kiddy 17.11.06 13:49	Сидит бабушка в туалете и видит, что внучок, лет четырех, подглядывает за ней в щелочку. Естественно, по выходу говорит: "Так делать нельзя! Как тебе не стыдно, Виталик" и т.д. Виталик, нисколько не смущаясь - "Бабушка, а у тебя писька длинная?" Бабушка ошарашена, достойного ответа найти не может - "Длинная, Виталик, длинная". Виталик этого мало - "А она у тебя такая же длинная как у папы?" Бабушка обреченно - "Такая же". "Это хорошо", - говорит внук. - "Мы в садике с мальчишками мерялись у кого длиннее. Так у меня короче всех оказался. Но теперь я не волнуюсь. У папы длинная, у тебя длинная - значит, и у меня вырастет." ... "Надо будет еще у мамы спросить".
	Kiddy 17.11.06 13:50	В конце благодатнго прошлого века, когда еще не так зверствовал наркоконтроль, старый друг и добрый партнер по бизнесу предложил нам, трем бизнес-раззвездяйкам, отметить удачную сделку не банальным звездистым алкоголем, а чистой флорой, заботливо взращенной добрыми руками афганских ботаников, пообещав удвоить удовольствие путем присовокупления к нему быстрой и долгой езды по ночному городу. Предложение "обкуриться и покататься" было встречено на "ура".. Причем вначале как-то упустили из виду, что: 1) Друг тоже участвовал в "процессе". 2) При всех его достоинствах есть небольшой недостаток, о котором даже не вспомнишь, пока не припрет особый случай - он косит на один глаз. Приперло не сразу. Кажись, второй час мы нарезали круги по ночному, залитому огнями городу. Подставляли лицо свежему ветру. Визжали на особо крутых поворотах.. Кою первую накрыла "измена" сейчас и не упомнишь.. Но мы вдруг разом ударились в панику от осознания, что летим с бешеной скоростью в автомобиле, которым управляет обкуренный и, вдобавок, косой перец. Страшно захотелось жить.. Стараясь быть подипломатичней, мы попросили его остановиться, мотивируя просьбу желанием посетить туалет (что было, в принципе, не так уж и далеко от истины). Ответ потряс до самых печенок.. - Так мы ж еще и не трогались! Я че, дурак, в таком состоянии ездить? Ща водила придет, тогда и двинем.
	Kiddy 17.11.06 13:52	В одном британском банке ночью сработала сигнализация. Бандиты взломали главное хранилище банка (история умалчивает о технических деталях). Каково же было удивление одного из грабителей, когда в первом взломаном сейфе он увидел банку с пудингом... и во втором, и в третьем... Полицейские услышали на записи видеокамеры: "Если нет золота и денег, так хоть нажремся на халяву..." Так был ограблен манчестерский банк спермы...
	anchik 24.11.06 00:18	2Kiddy девушка, вы выложили неплохие истории, но во многих нет окончаний........... так как мне делать нечего, я читаю все подряд, и оч огорчаюсь, когда история обрывается на самом интересном месте ...... на будущее, если вам не сложно следите:::: пост ограничен в символах! дабы не травмировать мою буйную фантазию :)))
	Kiddy 24.11.06 15:40	anchik: (24.11.06 00:18) 2Kiddy девушка, вы выложили неплохие истории, но во многих нет окончаний........... так как мне делать нечего, я читаю все подряд, и оч огорчаюсь, когда история обрывается на самом интересном месте ...... на будущее, если вам не сложно следите:::: пост ограничен в символах! дабы не травмировать мою буйную фантазию :))) серьезно? ну надо же.... я и не знала... вот в каком виде нашла-в таком и выкладываю. и про ограничение знаю и всегда слежу. хнык :( а какие именно истории не закончены, например?
	anchik 24.11.06 19:43	Kiddy: (24.11.06 15:40) серьезно? ну надо же.... я и не знала... вот в каком виде нашла-в таком и выкладываю. и про ограничение знаю и всегда слежу. хнык :( а какие именно истории не закончены, например? ну вот например: 1)"книга жалоб и предложений", может там и совсем немного осталось, но всетаки не законченная мысль есть. 2)история про бляндинку с сисьсками, типа она никогда не сделает того или иного, или тупо не будет жить по журнальным стандартам. Как она своим жизненным опытом опровергала журнальные советы :)(незакончен) 3) про ножичег тожа концовочки нет :) 4)я не уверена, но может история про маданских взрывателей тоже :)