Информация о форуме Администратор: root Модератор(ы): Aciden, Lurid,Andrew, Шестипалый Всего тем: 200 Вы можете читать форум Вы не можете отправлять сообщения Вы не можете открывать новые темы

	Форум: Юмор Анекдоты, стории, басни и т.п.
	Slex : Стории, басни и т.п.
	Kiddy 07.12.06 16:49	В одной компьютерной фирме среднего пошиба была практика вкладывать в коробку с компьютером краткое описание его характеристик на простом языке - для продавцов (набрали чайников). И вот однажды врывается злобный клиент, с купленным намедни компьютером и требует немедленно вернуть деньги, демонстрируя бумажку, обнаруженную на дне коробки. Бумажка гласила: "Мать г..., видюха отстой. Впарить лоху".
	Kiddy 25.12.06 15:44	В Турции в крупье берут либо турецких парней, либо русских девушек. Подходит однажды турецкий крупье к русской крупье и по-английски спрашивает: "Там у меня русские игроки... Объясни, что значит "пиздец"?" Вот вы сами попробуйте хотя бы по-русски объяснить значение этого великого слова... Девушка не нашла лучшего объяснения, чем сказать "It means 'finish'". Ну, объяснила и забыла... Через несколько дней турок решил продемонстрировать свое умение очередным русским туристам и на рулетке сказал: "Ставки сделаны. Пиздец."
	Kiddy 25.12.06 15:46	Из милицейского протокола: "Я, Иванов И. И 1 ноября примерно в 6:30 утра шел на работу. В районе стройки я остановился, чтобы прикурить сигарету. На улице был сильный ветер, поэтому прикурить сразу я не смог. Кроме того, у меня начали заканчиваться спички. Тогда я увидел лежащие возле дороги трубы для теплотрассы. Я решил спрятаться за ними и прикурить, однако снова не смог этого сделать из-за сильного ветра. После этого, я решил забраться в трубу и прикурить там. Однако, когда я засунулся в трубу примерно по грудь, я понял, что застрял. Тогда я начал звать на помощь кого нибудь, чтобы меня вытащили из трубы. Через некоторое время я услышал с другой стороны трубы голос, лица говорящего я не видел, т. к. было темно. Мужчина спросил меня, что случилось, я рассказал ему, что застрял. Тогда этот человек обошел трубу с моей стороны и неожиданно начал копаться у меня в карманах. В целях самозащиты я ударил его ногой и видимо попал в пах, т. к. несколько минут мужчина стонал. Затем, вероятно чтобы отомстить мне, он снял с меня штаны и нижнее белье и ушел. В таком виде я простоял примерно до 9-ти часов утра, когда был вытащен из трубы и задержан патрулем милиции. Сообщаю, что злых намерений я не имел и хулиганские действия совершать не собирался."
	Kiddy 06.01.07 09:19	Утро. Вечером до этого была попойка. Народ, солидно поддавши, валяется кто где, понемногу отходит. Один из нас (Зевс), еще смутно представляя где находится, берет телефон и звонит корешу (Мухомору) на мобильник, рассказать, как хорошо он (Зевс) провел вечер, и жаль, что ЕГО (Мухомора) НЕ БЫЛО. Болтают минут десять, спать мешают. Выясняется, что Мухомор не смог к нам попасть, поскольку сам участвовал в попойке в тот же вечер. Болтают еще минут десять, Мухомор просит подождать, поскольку топает в туалет, терпеть больше не может. Тут открывается дверь одной из комнат, оттуда вываливается бухой Мухомор, и с трубкой у уха на первой космической пролетает мимо ох#евшего Зевса.
	Kiddy 06.01.07 09:19	Истоpия о том, как pождаются легенды. Было это лет 15 назад.Будучи стаpшекуpсником одного симпатичного московского ВУЗа я pаботал командиpом стpойотpяда, бойцы котоpого - пеpвокуpсники - pемонтиpовали коpпус нашего общежития, и в нем же пpи этом жили. Лето, каникулы, в Москве жаpа по вечеpам спадала лишь до 30 гpадусовБ все окна pаскpыты настежь. Сидим как-то вечеpом с пpиятелем, тоже стаpшекуpсником, игpаем в шахматы и пьем чай. Hет, натуpально в шахматы и действительно чай, хотя пpефеpанс и пиво были существенно популяpней. Так вот, миpно так сидим, на пятом этаже общаги, а в комнате над нами, на шестом, самом веpхнем этаже, "гуляли" пеpвокуpсники из моего стpойотpяда - они как pаз пили пиво, и, видимо, пpиняли немало, так как шум у нас над головой стоял невыносимый. В какой-то момент стало совсем невмоготу - pебятки навеpху пpинялись гаpцевать по комнате на стульях. Я уже гpешным делом подумывал, не подняться ли мне и не попpосить ли их поутихнуть. Тут мой пpиятель изобpетает нестандаpтный ход. Он беpет огpомную консеpвную банку, полную бычков (мы использовали её как пепельницу), забиpается на подоконник и ловким баскетболистским движение забpасывает банку в откpытое окно комнаты навеpху. Шум там мгновенно стихает и, что удивительно, не возобновляется. Мы спокойно доигpываем нашу шахматную паpтию. Так вот. Пpихожу я утpом на pаботу - а начиналась она с pазводки студентов по объектам, для чего все собиpались вместе, - и слышу pазговоp двух пеpвокуpсников: -Вчеpа чо было - не повеpишь! Пpикинь, квасили мы, ну пpиняли пивка неслабо, и тут куpево у нас кончилось - не запаслись. Совсем уже охpенели без куpева, сели на стулья, начали скакать на них по комнате и молить Господа, чтобы хоть бычков нам подкинул. И тут - пpикинь, ты не повеpишь - в откpытое окно влетает охеpенная банка с бычками! Это на шестом этаже! Пять человек свидетелей! И что мы блок Мальбоpо не попpосили!???
	Kiddy 06.01.07 09:20	Поехали мы, 4 пацана, к одному нашему знакомому, который отдыхал в это время в деревне. Один крендель взял с собой свою собаку — пуделя размером с овчарку, типа, «там речка, пускай и он покупается». Ладно, поехали. Отдохнули на всю и пора ехать обратно, т. к. завтра понедельник. Поехали… Подъезжаем мы к городу, и тут слышу с заднего сиденья: — Ребята, а он тут кажись оооочень возбудился! (собака в смысле) — Так вы его не очень возбуждайте! Через минуты полторы снижаем скорость перед контролем ГАИ. Вдруг сзади хохот. Мы оборачиваемся и видим, что пуделек скоро кончит, те, что сидели на заднем сиденье, умирают от смеха. Нас тоже расколбасило. Пришлось свернуть на обочину. К несчастью сделали это слишком резковато. К нам, держа наготове автомат, подходит проверяющий и видит, что из машины выползают корчащихся от смеха четыре пацана и вытягивают за собой собаку которая чуть-чуть и кончит. Люди из стоящих рядом машин тоже начинают сгибаться пополам. Хочу заметить, что эта станция довольно крупная, персонала человек так 50. Машин тогда стояло около 40. В общем, народу было — как на базаре. Но это еще не конец. Служащий долго смотрел на собаку пытаясь понять что она делает, потом спокойно сообщает верхам в рацию (!!!): — Товарищ начальник тут на пятом участке машина, а в ней собака онанирует… Надо ли говорить, что слышали эту фразу абсолютно все… Пропускной пункт взорвался от смеха. Когда он немного утих. Из рации раздается еле живой голос: — А какой она лапой это делает? Р.S: Сквозь смех и слезы нас все-таки заставили пройти тест на наркотические вещества.
	Kiddy 06.01.07 09:20	Уехали трое моих друзей со своими любимыми женщинами на дачу, среди рабочей недели. Да и подзависли там на несколько дней. В какой-то момент времени им видимо там надоело тусовать ограниченным коллективом и они позвонили нам с приятелем, мол приезжайте и поддержите нас, а банька и шашлыки гарантированы... Собрались, собрали. И когда уже практически были на выезде, приходит звонок с просьбой доставить резинотехнические изделия номер два, поскольку зависалово затянулось и видимо еще будет продолжаться, а вокруг такого товара днем с огнем не сыщешь. Почему бы не помочь друзьям? Прямо на Садовом, заезжаем в аптеку. А мой приятель изумительно изображает дауна. Да не просто дауна, а кроме всего прочего еще и больного детским церебральным параличом. Если не знать, что он нормален, то иллюзия полная. Так вот заходим мы в эту аптеку, а там очередь приличная, я естествнно в хвост очереди встаю. Поворачиваюсь к приятелю и вижу что у него программа дауна работает. Ходит и с интересом на дебиловатом лице рассматривает витрины, слюну пускает в уголок рта... Потом ко мне подходит и за рукав дергает "Аскорбинку мне купи, слышишь"... Я ему отвечаю, что денег мало, только для дела, и с аскорбинкой он подождет. Народ в очереди напрягается, видят, что я жлоб мелочный и калеке-инвалиду жмусь копеечный подарок купить. :-)) А он конечно наседает. Приходится пообещать ему, отвести в машину и там оставить одного. Приятель изображает панику и успокаивается, продолжая бродить и рассматривать витрины, глупо ухмыляясь. Подходит моя очередь, и подумав решаю, что на пару дней товарищам надо бы запас некий сделать изрекаю продавщице "Шесть пачек презервативов Durex". На что мой даун кричит на всю аптеку "Шесть!? Я столько не вытерплю!". Чувствую более чем красноречивые взгляды всей очереди на себе. Понимаю, что надо что-то сказать, не терясь отвечаю "Хочешь аскорбинки, придется терпеть!". Думал, что очередь меня порвет. На улице у приятеля случилась истерика...
	Kiddy 06.01.07 09:20	Одна молодая пара с трепетом ожидала скорого прибавления семейства, и регулярно и скурпулезно таскалась по всем мыслимым и немыслимым анализам. Представьте себе весь ужас будущей мамаши, когда перед самыми родами врач на УЗИ проводит серию сочувствующих вздохов и изрекает: - Женщина, я должна вас предупредить: у вашего мальчика врожденная патология. ВОТ ТАКИЕ яйца - и потрясает перед носом готовой упасть в обморок молодой мамашки здоровенными кулачищами. Та, не помня как, выползает из кабинета, судорожно сжимая в руке направление в местный центр борьбы с уродствами (или как он там называется), заикаясь, пытается расспросить мужа о наследственных размерах мошонок в семье, а потом горько рыдает у него на плече. Надо ли говорить, что бессонную ночь перед походом к специалисту семья провела в мрачном молчании. УЗИ в центре по борьбе с уродствами. Врач, непонимающе переводя взгляд с направления на монитор УЗИ: - Я не пойму, для чего вас направили? Мамашка, глотая слезы, тряся кулаками: - Мне сказали, что у сына паталогия - ВОТ ТАКИЕ яйца Врач, пытаясь не упасть со стула от хохота: - Женщина, девочка у вас! Просто кулачки между ножек зажала...
	Kiddy 06.01.07 09:21	Есть у моего организма некая особенность, к которой я уже привык и не очень удивляюсь. Если я чего-то очень захочу, то оно обязательно сбудется. К сожалению, это не касается выигрышей в лотерею, и тому подобных способов зарабатывания денег. В большинстве случаев это относится к взаимоотношениям с людьми. Я чувствую эмоциональный настрой даже незнакомого человека. И очень тонко ощущая перемену настроения и реакцию на мои слова, могу склонить к решению проблемы в свою пользу. Так было и в школе, когда я мог внаглую прогулять безо всяких последствий, а учителя как бы не замечали. Так было и в институте, когда вместо того, чтобы выгнать меня за неуспеваемость, преподаватели возились с моими переэкзаменовками. Так и сейчас в нашем маленьком бизнесе. Если складывается опасная ситуация, когда из налоговой инспекции бухгалтера должны вывести как минимум в наручниках, то иду я. В конце беседы со мной мило раскланивается инспектор и просит уплатить хотя бы пару МРОТов штрафа. Я всегда считал, что такое доступно каждому, поэтому никогда не акцентировал на этом своего внимания. Мой партнер Шурик первым высказал мысль, что здесь что-то не то. По его статистике, вероятность положительного исхода в самых безнадежных случаях, при моем участии возрастала процентов до 80. Он же и предложил мне пойти на какие-то курсы по раскрытию психических возможностей человека. Если надо для дела, то почему бы и нет. Я отправился на собеседование. Встретил меня, против ожидания, человек, не похожий на сумасшедшего, в отличие от ожидавшей его приема очереди. Минут 40 мы общались и меня приняли. Заплатив немало денег, я стал слушателем курсов. В принципе было интересно. Что-то среднее между психологической разгрузкой и аутотренингом. Отрабатывали мы как-то на лекции методику дистанционного воздействия. Выглядит это примерно так. Нужно выбрать человека, которого хорошо знаешь, чтобы на следующий день у него поинтересоваться, как подействовало. Далее расслабиться и очень ярко представить, чем этот человек занят, войти в подсознание» и заставить выполнить что-то не характерное. Так, чтобы он сам удивился и запомнил, а на следующем занятии доложить о результатах сенсею. Жертвой я выбрал своего партнера Шурика. Он был удобен для этой цели, так как очень пунктуален и день его расписан по минутам. Что-то выпадающее из привычного образа жизни Шурик должен был обязательно заметить. Было 8 часов вечера. Я поудобнее устроился в кресле, прикинул, чем он может в это время заниматься. Выходило, что только что поужинал. Я расслабился. Представил Шурину квартиру и самого его, отвалившегося от стола после ужина. Далее начинало работать подсознание. Наевшийся Шурик взял газету и пошел в сортир. Я совершенно четко видел, как он закрыл за собой дверь и, приспустив штаны, устроился на толчке. Умостился поудобней, надул по-хомячьи щечки и зашуршал газетой. Сначала он сидел и читал. Потом на его лице отразились муки творчества. Шурик закряхтел. Он сопел и тужился. Лицо налилось красным, а лоб покрылся капельками пота. Глазки прищурились. В унитазе звонко плюхало и в сортире запахло. Ощущение присутствия было очень явственным, как рыбки в рекламе телевизора "Самсунг". Казалось, что воздух лектория пропитался зловонием. Минут пятнадцать Шурик продолжал процесс, прерываясь для чтения. После, исполнив все необходимые для чистоплотного человека действия, он должен был выполнить мой приказ. А именно, взять веник и подмести в коридоре. В мозгу совершенно четко проецировались его действия, и я даже не сомневался, что так и было на самом деле. На следующий день, едва дождавшись появления Шурика в офисе, я приступил к допросу. Обломил он меня в самом начале, когда выяснилось, что с 7 до 9 вечера он был на тренировке по баскетболу. Я готов был рвать на себе волосы от досады. Такая оплошность - забыть, что по средам у него тренировка. Шурик поинтересовался, чем вызван бурный интерес к его личной жизни и отчего я так расстроился. Поскольку деньги за курсы плачены общие, я рассказал о неудачном занятии, проклиная свой склероз. Шурик пошлепал губами, потом насторожился. - Так говоришь с 20 до 20-15 ты колдовал? Я с убитым видом кивнул. Глаза Шурика наполнились горечью воспоминаний, и он очень вежливо спросил: - А кроме, как гадящим в сортире, ты меня не можешь представить? Я начал объяснять, что это не я, а подсознание, ему лучше знать. Видимо, он таким засранцем у меня в мозгу отложился. Шурик, не очень слушая выпады в свой адрес, продолжал: - А не мог бы ты для своих опытов выбрать кого-то другого? Мне было все равно и я кивнул. - Видишь ли... - не унимался Шурик, - с пяти минут девятого я не играл в баскетбол. Я бегал в поисках сортира по всему спорткомплексу. Я чуть не обосрался...
	Kiddy 06.01.07 09:22	Было это в бытность мою студенткой филфака МГУ. Hадо сказать, что в то время (не знаю, как сейчас) на отделении русского языка училось достаточно много иностранцев - преимущественно из стран третьего мира, неосмотрительно выбравших социалистический путь развития. Итак, первый курс, первое сентября, первый семинар по русской фонетике. Молоденькая преподавательница знакомится по журналу со студентами группы. А среди студентов затесался монгол - скромный и симпатичный парень. Преподавательница доходит в списке до его имени - и повисает неловкая пауза. А надо сказать, что имя его в русском исполнении звучало как Алтын Хуяк. Что в переводе означает всегонавсего "Золотой воин" (или мальчик - уже не помню точно). Причем "Алтын", как вы можете догадаться, - это "Золотой", а вот вторая часть имени соответствует этому самому то ли воину, то ли мальчику. Преподавательница долго пялится в журнал, и наконец, найдя по ее мнению компромиссный вариант, с улыбкой предлагает: "У Вас такое сложное имя... Вы не возражаете, если я Вас буду звать просто Алтын?" А парень, как уже было замечено, скромный. И, поскольку "Алтын" на его родном языке означает "Золотой", он такого бахвальства допустить, понятное дело, не может. И со смущенной улыбкой отвечает: "Да нет, что Вы... Зовите уж тогда просто Хуяк!