Онегдоды


	Информация о форуме
	Администратор: root Модератор(ы): Aciden, Lurid,Andrew, Шестипалый Всего тем: 200 Вы можете читать форум Вы не можете отправлять сообщения Вы не можете открывать новые темы


	Форум: Юмор Анекдоты, стории, басни и т.п.
	Шестипалый : Онегдоды ...
	006 25.08.06 09:16	Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается. - Блть!!! Пизец!!! баный в рот!!! Стой на уй!!! Оуели пиарасы!!! Оторвете к *беням же голову!!! Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: - Извините. Был напуган.
	Slex 25.08.06 16:44	Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь, и к нему на карачках заползает человек (Ч), сжимая что-то в зубах, руках и т.д., плюс что-то еще волочится сзади. П: - Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой. П: - А-А-А, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось... Человек отрицательно машет головой. П: Так кто же это у нас, наверное, маленький червячок ?? Ч: (потихоньку в сторону) - блядь, с доктором-то совсем плохо...(громко) Доктор!!! Я Вам локальную сеть подключаю!! Овощной магазин. За прилавком стоит роскошная пышнотелая продавщица Клавка (К) в замызганом халате. Около нее мельтешит пьяненький сморщенный грузчик Васька (В). К (лениво): - Вась! Принеси-ка мне со склада мешочек картошечки! В: - Принесу! Только я за это тебя трахну! К: - Ну давай, шалун! Нагибает он ее над прилавком, задирает халат, только вставляет, как в этот момент в магазин вприпрыжку, с авоськой в руке заскакивает девочка и звонким пионерским голосом вопрошает: - Тетенька, а у Вас сахар есть? К (подмахивая в такт Васе): - Сахар? Сахар?! Сахар?!?! Сахар?!?!?! САХАР!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!, - поднимая томный взгляд на девочку, - Девочка! Какой, на #уй, сахар? Это - овощной магазин!!! Сын ссорится с родителями: - Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать! Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец. - Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать! - Я не останавливаю, сынок. Я с тобой! Супружеская пара в постели. Жена, постанывая: - Дорогой, возьми меня! Муж поворачивается на другой бок и сквозь сон: - Спи, родная, мы никуда не едем...
	Slex 25.08.06 16:47	Дочка спрашивает у мамы: - Мама, а что это у папы между ног висит? Мама: - Ааа...эээто...мммм секрет! Дочка: - Что-то этот секрет сильно на х#й похож!
	МаРиЩкА 30.08.06 21:32	Исторические параллели. 1981 год 1. Принц Чарльз женился 2. Ливерпуль - чемпион Европы по футболу 3. Австралия проиграла Ashes 4. Умер Папа Римский 2005 год 1. Принц Чарльз снова женился 2. Ливерпуль - опять чемпион Европы 3. Австралия опять проиграла Ashes 4. Умер Папа Римский Если Чарльзу взбредет в голову жениться еще раз, и Ливерпуль снова станет чемпионом... кто-нибудь, предупредите Папу!!
	nomad 31.08.06 10:29	МаРиЩкА: (30.08.06 21:32) Исторические параллели. 1981 год 1. Принц Чарльз женился 2. Ливерпуль - чемпион Европы по футболу 3. Австралия проиграла Ashes 4. Умер Папа Римский 2005 год 1. Принц Чарльз снова женился 2. Ливерпуль - опять чемпион Европы 3. Австралия опять проиграла Ashes 4. Умер Папа Римский Если Чарльзу взбредет в голову жениться еще раз, и Ливерпуль снова станет чемпионом... кто-нибудь, предупредите Папу!! Когда ЛИВЕРПУЛЬ будет ЧЕМПИОНОМ ЕВРОПЫ по футболу, сборная России то уж точно будет как минимум пятикратным чемпиом МИРА!!!! ;)
	006 31.08.06 11:36	nomad: (31.08.06 10:29) Когда ЛИВЕРПУЛЬ будет ЧЕМПИОНОМ ЕВРОПЫ по футболу, сборная России то уж точно будет как минимум пятикратным чемпиом МИРА!!!! ;) даже 10ти
	RAPboy 31.08.06 23:18	Slex: (27.06.06 15:32) Не по годам развитая девчушка подбежала к матери, дернула за юбку и спрашивает: - Мама, а мама, а у меня может быть ребенок? - Конечно, нет, дорогая, - засмеялась мама. - Ты уверена? - переспросила малышка. - Конечно, конечно, - повторила мать. Довольная девчушка побежала к своим сверстникам и закричала: - Все в порядке, продолжим ту же игру! Мальчик и девочка играли в доктора, после чего разгневанная мама девочки притащила мальчика за ухо к его родителям. - Что вы так волнуетесь? - стал успокаивать отец мальчика. - Сексуальное любопытство в этом возрасте естественно. - Лучше бы он ее трахнул, - взревела мамаша. - Ваш маленький негодяй вырезал у моей дочери аппендицит! Приехала внучка на каникулы в деревню к дедушке и бабушке. Неплохо провела там время, а по приезде домой написала им письмо. Дед с бабкой сидят пьют чай и его читают. "Здравствуйте дорогие дедушка и бабушка! Спасибо вам большое за каникулы. Я очень неплохо провела время. Но вы меня извините - я вам сделала одну пакость. Дело в том, что в чулане у бабушки стояли банки с клубничным вареньем. Так вот - я одну съела и вместо варенья туда наказала". Дед бабке и говорит: - Я тебе говорил старая говно, а ты засахарилось, засахарилось. Я ПЛАКАЛЪ
	МаРиЩкА 31.08.06 23:43	Как разные народы реагируют на различные температуры: +10гр. - В Америке утепляют окна. В Россие пашут на даче. 0гр. - Во всем мире застывает вода, в Россие вода загустевает. -10гр. -Во всей Европе останавливается общественный транспорт. В Россие последний раз выезжают на пикник. -25гр. В Америке включается атомное атопление. Русские едят мороженное на улице. -50гр. В Европе останавливаются все производства. Русские одевают шапки-ушанки. -70гр. Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из лапландии. Русские начинают ругаться: "холодно, блин". -112,2гр. Застывает этиловый спирт - русские ходят злые и не довольные. -275гр. Абсолютный ноль, у католиков в аду застывают черти. -300гр. Русская сборная по футболу становится чемпионом мира!!!
	Smooth 04.09.06 15:53	Вчера Николай Нидвораев был назначен чрезвычайным и полномочным послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.
	АРТЕФАКТ 18.09.06 00:01	Однажды Штирлиц решил стать духовным искателем. Приходит он к Мюллеру и говорит: "Мюллер, нет ли у вас Бхагават-Гиты в русском переводе?" "А вот вы и попались, Штирлиц" - радостно засмеялся Мюллер - "Какой же вы арий, если санскрита не знаете?" "Но мне нужна именно Бхагават-Гита как Она Есть" - не колеблясь возразил Штирлиц. "Вот так он всегда выкручивается" - вздохнул тяжело Мюллер, вынимая из сейфа комментарии Прапхупады.