 |
 |
 |
 |
  |
 |
 |
 |
 |
|
|
||
|
|
|
|
Информация о форуме | |
|
Администратор: root Модератор(ы): Aciden, Lurid,Andrew, Шестипалый Всего тем: 200 Вы можете читать форум Вы не можете отправлять сообщения Вы не можете открывать новые темы |
|
|
 |
|
|
|
|
|
|
|||||||||||||||||||||||||||
|
|
|||||||||||||||||||||||||||
    |
||
|
Форум:
Юмор Анекдоты, стории, басни и т.п. |
|
 |
Шестипалый :
Онегдоды ... |
|
| 006
24.07.06 09:13 |
Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком... все дела... Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает. Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку... Слышен тихий шепот: "Не опоздал...", "смотрите... смотрите... Вовочка идет...". Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит Марь Иванна. Вовочка: - Здравствуйте, Марь Иванна. Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги из рук: - ПОШЕЛ НА ....Й!!!!!!!!! |
|
| венн
27.07.06 14:22 |
Ночь. Священник идет по кладбищу. Луна. Кресты. И тут вдруг из за ближайшего надробья, дыша перегаром, с криком "Батюшка! Отпусти грехи!" на отца выскакивает алкаш... Поп, в ужасе отпрыгивая в сторону, мелко крестит бедолагу и вместо "во имя отца и сына..." приговаривает: "%б твою мать.. %б твою мать"... |
|
| thesweetest_metall
27.07.06 15:11 |
венн: (27.07.06 14:22) Ночь. Священник идет по кладбищу. Луна. Кресты. И тут вдруг из за ближайшего надробья, дыша перегаром, с криком "Батюшка! Отпусти грехи!" на отца выскакивает алкаш... Поп, в ужасе отпрыгивая в сторону, мелко крестит бедолагу и вместо "во имя отца и сына..." приговаривает: "%б твою мать.. %б твою мать"... мдя... уш... лексика то афигенная у священника:)))) |
|
| 006
28.07.06 16:55 |
Заходит мужчина в провинциальный ресторан. Одежка на нем столичная, правда поизношенная. Садится, подзывает официанта. - Скажите, у вас рыба есть? - Лосось, горбуша, стерлядка... - Нет, мне мойву, какую-нибудь, похуже и повонючей. - Ладно, сейчас в гастроном сгоняем... Мужик задумчиво: -И приготовить её нужно по особому рецепту... - ??? - Вы её, пожалуйста не мойте, не размораживайте, не чистите.. - ??? - Соли побольше, но с одной стороны!!! А с другой перца нафигачьте от души. Да! И жарить её нужно без масла! Просто киньте на сковородку, чтоб она с одной стороны сгорела, а с другой сырая была... Официант уходит в недоумении. Мужик его окликает. - И когда будете мне рыбу к столу подавать, пожалуйста, не сервируйте её никак. Просто бросьте через весь зал мне на стол и скажите грозно так: "Жри, собака!!!" Официант пожимает плечами и выполняет все в точности, как просили... Расчувствовшийся мужик, со слезами на глазах дает ему 500 баксов на чай, обнимает официанта за плечи и говорит: - Три месяца в командировке... По жене соскучился, сил нет. |
|
| thesweetest_metall
28.07.06 17:47 |
lurid: (26.06.06 17:13) Одна девушка очень хорошо погуляла. Так, что домой добралась только в четыре утра и пьяная в дупель . Ей открывает дверь мама, она валивается в квартиру и видит встречающую кошку. Настроение отличное, захотелось сказать кошке что-нибудь хорошее. Она пьяно к ней наклоняется, гладит, и ласковым голосом говорит: - Ну что, плюшевая поебень, не спится без мамки-то, а???? Стоящая рядом мама падает. ржунимагу |
|
| 006
08.08.06 15:00 |
Посеял медведь на поляне коноплю, а сам сел на берёзу и сторожит. Мимо идёт ёжик. - Ух ты! Конопелька! Надо попробовать! Забивает косячок и начинает раскуривать. Медведь видит такое дело и думает: - Ну ёжик, ну оборзел! Слезает с берёзы, берёт лопату и подкрадывается к нему сзади. Ёжик затягивается, закрывает глаза, а в этот момент медведь ему как шарахнет по голове! Ёжик падает в отключке, а медведь лезет на берёзу обратно. Через некоторое время ёжик очухался и думает: - Ну и конопелька! Ну и вставляет! Надо с собой накосить! Хватает косу и давай косить. Медведь как увидел такое, чуть с берёзы не свалился. Думает: - Ну ёжик, ну совсем офигел! Слезает с берёзы, хватает лопату и опять подходит к ёжику сзади. А тот всё косит. Медведь как шарахнет ему по башке лопатой. Ёжик брык на землю, сразу же вскакивает и твердит про себя: - Не спать! Не спать!!! Косить! Косить!!! |
|
| Николас
09.08.06 00:14 |
Учительница биологии: дети, сегодня я расскажу Вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. С начала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины - в небо, в стратосферу, затем в космос: - Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! - голос с первой парты. - Девочка, как твоя фамилия? - Петрова. - Где у нас журнал? Так и запишем, Петрова - ЕБАНУТАЯ... |
|
| WestBam
13.08.06 01:37 |
Вообщем так. Попадают Шандыбин и Жириновский в АД. Незнаю как это произошло.Наверное затыкали друг друга. Вот.Сатана им придумал наказание: Большой чан.Наполненый фикалиями.Один стоит по плечи,другой по самый подбородок.Шандыбин пытается вылезти.Жириновский кричит:"Слышь,казел,не гони волну" |
|
| Andrey24
23.08.06 14:07 |
Сын: "Папа, вот иногда говорят практически, теоретически,а в чём разница"? Отец: "Ты, для начала, спроси у матери с сетрой отдались бы они какому-нибудь заезжему богачу за миллион долларов?" Через некоторое время сын возвращается: "Спросил. Отдались бы, говорят". Отец: "Вот так, сынок. Теоретически - мы миллионеры, а практически - живём с двумя б&дями!" |
|
| Smooth
23.08.06 14:25 |
Долго пытался дозвониться до московских сервисников. На голосовом телефоне устойчиво отвечает факс. Ладно, взял лист бумаги, размашисто начертал на нём маркером: "ТРУБКУ СНИМИТЕ!" Через две минуты звонок, пищит в трубке. Факс ломится. Ладно, жму "принять"... Факс выплёвывает лист бумаги с текстом: "ИЗВИНИТЕ, К СОЖАЛЕНИЮ СЕЙЧАС ХОЗЯЕВ НЕТУ, А МНЕ ОНИ РАЗГОВАРИВАТЬ НЕ РАЗРЕШАЮТ... С УВАЖЕНИЕМ, ИСКРЕННЕ ВАШ, ПАНАСОНИК KX-FT902RU". |
|
|
|
||
