 |
 |
 |
 |
  |
 |
 |
 |
 |
|
|
||
|
|
|
|
Информация о форуме | |
|
Администратор: root Модератор(ы): Aciden, Lurid,Andrew, Шестипалый Всего тем: 200 Вы можете читать форум Вы не можете отправлять сообщения Вы не можете открывать новые темы |
|
|
 |
|
|
|
|
|
|
|||||||||||||||||||||||||||
|
|
|||||||||||||||||||||||||||
    |
||
|
Форум:
Юмор Анекдоты, стории, басни и т.п. |
|
 |
Шестипалый :
Онегдоды ... |
|
| полосатег
22.07.09 13:06 |
Шестипалый: (22.07.09 11:05) У меня иконостас есть, каждое утро там поклоны бью там стален нарисован?)))) |
|
| Дим4ик
07.08.09 14:02 |
полосатег: (22.07.09 13:06) там стален нарисован?)))) нет- ты;) |
|
| маккена
16.09.09 22:39 |
Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или уёбывай. На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недоёб составляет 42 км 345 м. Или доёбывай или уёбывай! Жена возвращается домой,на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб." Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля". Муж: " - Ты чего, ахуела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб |
|
| AZA_MEN
17.09.09 08:58 |
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: "....не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора.........." Жена: " ...да как ты мог подумать!...да я никогда ни с кем тебе не изменю!....даже с роботом!...." Муж "...ну...как знаешь....Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает...." Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК. Жена думает: " жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА.....может попробовать?....чего даром стоит?.." Жена решается: "...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!"..... ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема... жена не знает, как его выключить. Измождённая, подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. - "...Михалыч!....есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ!!!....." Михалыч не долго думая: "...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!...." Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны. Муж: "...Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ????...." Михалыч: "...Тихо!!!!!!!! Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!!,.....НО....ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!!!!!..." |
|
| маккена
18.09.09 22:10 |
Сидят на остановке старушка и молодая девушка. Бабка: - Вот ты, смотрю, красивая - Даа) - Молодая, привлекательная? - Дааа)) - Небось парни за тобой бегают? - Даааа))) - А ты им никому не даёшь? - Дааааа)))) - Ох, зря... |
|
| Шестипалый
23.09.09 11:38 |
В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается, берёт палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит Ньютона: - Я вижу Ньютона! - Э, нет! Ньютон на метр квадратный - это Паскаль! |
|
| АГАТ
29.09.09 09:55 |
В женском монастыре поп исповедует монашек. Заходит к нему первая монашка и говорит: - Батюшка, я грешна тем, что видела мужской член. Поп: - И как это произошло, дочь моя ? - Однажды когда я дежурила по туалету, я случайно увидела как Вы мочитесь … - Ну этот грех не велик, иди и умой глаза в купели. Заходит вторая монашка: - Батюшка, я грешна тем, что трогала рукой мужской член. - И как это случилось, дочь моя ? - Однажды я принимала роды в соседней деревне, родился мальчик, и когда я его держала в руках, то случайно задела его член. - Ну этот грех невелик, иди и помой руки в купели. Заходит третья монашка, ее отталкивая обгоняет четвертая. Поп: - Что случилось, дочь моя, к чему такая спешка ? - Да ниче, просто она сейчас будет в купели жопу мыть, а мне после нее рот полоскать !?!? |
|
| АГАТ
29.09.09 10:00 |
Василий Иваныч бухает неделю. Каждый день срач в квартире, маты и всё такое.. Петьку это достало конкретно. Пришел он вечером, видит, Василий Иваныч спит, опять в дугу пьяный. А на столе кости обглоданные валяются. Петька взял одну, и со всего размаха ему в жопу воткнул. Приходит на утро к Василию Ивановичу, а тот сидит грустный: - Слушай Петька, с сегодняшнего дня больше не пью. - А чего случилось-то? - Представляешь, вчера нажрался, наутро просыпаюсь- позвоночник из жопы торчит!! Полчаса мудохался- насилу вправил!!! |
|
| АГАТ
29.09.09 10:04 |
спорят три хирурга - кто из них круче один говорит - я одному человеку ноги пришил после автокатастрофы, так он теперь чемпион мира по бегу. Второй ему отвечает, нет, ты лох, я вот одному руки пришил - так он теперь выдающийся пианист... а третий отвечает, нет, вы оба козлы, был у меня один случай - ковбой по прерии скакал и его на мине подорвало, осталась от него тока ковбойская шляпа и жопа от лошади, так вот после того как я его заштопал он стал президентом америки! |
|
| Дим4ик
09.10.09 08:46 |
Разговор соседок на скамейке: - Я не знаю никого, кто сильней бы любил животных, Клава - она топит своих котят только в теплой воде. |
|
|
|
||
