Онегдоды


	Информация о форуме
	Администратор: root Модератор(ы): Aciden, Lurid,Andrew, Шестипалый Всего тем: 200 Вы можете читать форум Вы не можете отправлять сообщения Вы не можете открывать новые темы


	Форум: Юмор Анекдоты, стории, басни и т.п.
	Шестипалый : Онегдоды ...
	Шестипалый_ехихидина 10.04.08 09:41	НА УЛИЦЕ (ЧЕТЫРЕ МГНОВЕНИЯ) 1 Утро. Весь город от сна просыпается… Люди рабочие всюду бегут. Гул и движение… Кто-то ругается И… непременно кого-нибудь бьют. 2 Полдень. Столица как будто наряднее, Взад и вперёд Экипажи снуют… Треск: на передних наехали задние И… непременно кого-нибудь бьют. 3 Вечер. По улицам газ зажигается, Речи свободней слетают, и кнут Как-то живее в руке поднимается И… непременно кого-нибудь бьют. 4 Ночь. Люди спят уже. Время приспело им кончить подённый свой труд. Если же шаг мы по улице сделаем - Там непременно кого-нибудь бьют.
	Шестипалый_ехихидина 24.04.08 08:27	Разгребал архивы, нашёл боян :-) Эллочка-людоедка. Адаптация для интернет аудитории :) /11:43 20.04.05 Эллочка с шиком провезла стулья по Варсонофьевскому переулку. Мужа дома не было. Впрочем, он скоро явился, таща с собой портфель-сундук. -- Классный юзерпик, -- отчетливо сказала Эллочка. Все слова произносились ею отчетливо и выскакивали бойко, как горошины. -- Здравствуй, Еленочка, а это что такое? Откуда стулья? -- Пазитиф! -- Hет, в самом деле? -- Гламурно! -- Да. Стулья хорошие. -- Готично! -- Подарил кто-нибудь? -- Ужоснах! -- Как?! Hеужели ты купила? Hа какие же средства? Hеужели на хозяйственные? Ведь я тебе тысячу раз говорил! -- Эрнестуля! Выпей йаду! -- Hу, как же так можно делать?! Ведь нам же есть нечего будет! -- Фтопку!.. -- Hо ведь это возмутительно! Ты живешь не по средствам! -- В газенваген! -- Да, да. Вы живете не по средствам! -- Где модератор? -- Hет, давай поговорим серьезно. Я получаю двести рублей: -- Выпей йаду! -- Взяток не беру: Денег не краду и подделывать их не умею… -- Ханжа, убей себя!.. Эрнест Павлович замолчал. -- Вот что, -- сказал он наконец, -- так жить нельзя. -- Помой хобат, воняет, -- возразила Эллочка, садясь на новый стул. -- Hам надо разойтись. -- В Бобруйск, жывотное! -- Мы не сходимся характерами. Я… -- Hизачот, парниша. -- Сколько раз я просил не называть меня парнишей! -- Оффтопик! -- И откуда у тебя этот идиотский жаргон?! -- Афтар, учи албанский! -- О черт! -- крикнул инженер. -- Готично! -- Давай разойдемся мирно. -- Фтему! -- Ты мне ничего не докажешь! Этот спор… -- Каменты рулят. -- Hет, это совершенно невыносимо. Твои доводы не могут меня удержать от того шага, который я вынужден сделать. Я сейчас же иду за ломовиком. -- Жжош! -- Мебель мы делим поровну. -- Ужоснах! -- Ты будешь получать сто рублей в месяц. Даже сто двадцать. Комната останется у тебя. Живи, как тебе хочется, а я так не могу… -- Слив защитан, -- сказала Эллочка презрительно. -- А я перееду к Ивану Алексеевичу. -- Ахтунг! -- Он уехал на дачу и оставил мне на лето всю свою квартиру. Ключ у меня… Только мебели нет. -- Ахуеть, дайте две! Эрнест Павлович через пять минут вернулся с дворником. -- Hу, гардероб я не возьму, он тебе нужнее, а вот письменный стол, уж будь так добра: И один этот стул возьмите, дворник. Я возьму один из этих двух стульев. Я думаю, что имею на это право?.. Эрнест Павлович связал свои вещи в большой узел, завернул сапоги в газету и повернулся к дверям. -- Картинки не грузятся, -- сказала Эллочка граммофонным голосом. -- До свиданья, Елена. Он ждал, что жена хоть в этом случае воздержится от обычных металлических словечек. Эллочка также почувствовала всю важность минуты. Она напряглась и стала искать подходящие для разлуки слова. Они быстро нашлись. -- Киса, ты с какова горада? Инженер лавиной скатился по лестнице.
	Smooth 25.04.08 21:23	ЧЁРНОЕ МАССЛО В одну солдатскую столовую привезли Массло. И вот, через три года оно вдруг из Зелёного Массла превратилось в Чёрное Массло. А потом однажды в столовую пришёл один старый солдат и попросил дать ему Массло. Все говорили ему: не ешь Массло, оно Чёрное. И даже мама с папой писали ему: сынок, в столовой ешь всё, только не ешь Чёрное Массло. Но старый солдат взял и съел всё Чёрное Массло, все полтора куба и спокойно лёг служить. И вот ночью в двенадцать часов дня солдат чувствует что Чёрное Массло стучится из него! А потом Чёрное Массло схватило его за живот и стало солдата тошнить! И все солдаты испугались и вызвали Белого Врача. А врач дал солдату Чёрную Таблетку. И Чёрное Массло выскочило из солдата. И солдат стал служить дальше в лазарете, и даже остался там на сверхсрочную. А Чёрное Массло отнесли обратно в столовую. ЗЕЛЁНЫЙ БТР Однажды в штабе части заработал громкоговоритель, и страшный голос командира дивизии говорит: «К вам катится БТР на восьми колёсиках!» Все в штабе забегали, побежали в роты. Тут снова страшный голос говорит: «К вам катится БТР на восьми колёсиках!» Тут уже вообще все забегали, чтобы спрятаться. Тут к КПП подкатывает БТР на восьми колёсиках, заезжает в часть, а никого нету. Тогда из БТР вылезли проверяющие и расформировали часть, раз в ней всё равно никого нет. ЧЁРНАЯ НОЧЬ Жил-был за забором солдат. Однажды ночью он слышит: «Солдат, солдат, подойди к забору!» Он подошёл. А голос: «Солдат, солдат! Перелезь через забор!» Он послушался. И видит - там Чёрная Одежда. А держит эту одежду страшная-престрашная девушка: глаза у неё чёрные, ногти чёрные, кожа на юбке чёрная, изо рта чёрный дым идёт и только сигарета белая. Но солдат не испугался ведьмы, а взял у неё Чёрную Одежду, надел и исчез в кустах со страшной девушкой со страшной скоростью. И больше его в части никто никогда не видел до самого утра. ЧЁРНАЯ КАРУСЕЛЬ Жил-был солдат. Однажды у него наступил выходной. Солдат пришил все пуговицы в ряд и пошёл по городу. Идёт и видит - незнакомая улица, девушки улыбаются. А потом видит - кино, а рядом крутится Чёрная Карусель. А солдата когда-то была далёкая, но любимая девушка. И она когда-то ему сказала: «В кино ходи, эскимо ешь, девушкам улыбайся, а на Чёрную Карусель не садись, убью!» А солдат после интересного кино всё забыл, что ему девушка завещала смерть и сел на Карусель. И как-то закрутился, завертелся и забыл вернуться в часть!.. Так с тех пор и крутится он на Чёрной Карусели, а слезть боится, потому что его или командир части убьёт или далёкая любимая девушка. КРОВАВЫЕ ПРЯНИКИ Один курсант собрался в «чипок». Ему говорят: «Не ходи в «чипок»!» А он не послушался, пошёл ночью через гарнизонный плац в «чипок» и пропал. Потом другой курсант тоже собрался в «чипок». Ему тоже говорят: «Не ходи в «чипок»!» И он тоже не послушался, пошёл и пропал. И третий так же. А потом их всех обнаружили на гарнизонной гауптвахте с распухшими, туго набитыми лицами. ЧЁРНОЕ РАДИО В одной армии жила-была рота. И вот как-то все офицеры ушли в гости, и рота осталась одна. И вдруг по Радио объявляют: «Рота, рота, подъём, подъём! Враг в твою страну пришёл, твой город ищет!» Рота испугалась, выключила Радио и легла спать. И вдруг выключенное Радио говорит: « Рота, рота, не спать, не спать! Враг в твой город вошел, твою казарму ищет!» Рота снова выключила Радио, а из включенного Радио опять голос: «Рота, рота, спасайся скорее, враг уже у тебя в казарме!» Рота спряталась под одеяло. А когда офицеры вернулись из гостей, они увидели, что Рота под одеялом, а в казарме враг. Тогда офицеры вызвали милицию и врага забрали в неё. А потом офицеры посмотрели на Радио и увидели, что у Радио Чёрный Выключатель сломан... ЖИВАЯ МИШЕНЬ На одном стрельбище была Живая Мишень. А солдаты не знали и стреляли в неё. И вот однажды ночью раненая Мишень пришла в казарму к солдату, который в неё стрелял, и говорит: - Солдат, солдат, завтра стреляй не в меня, а в воздух! Солдат пообещал ей стрелять в воздух, а сам решил перехитрить Мишень и стрелять прямо. И вот наутро солдат пришёл на стрельбище и застрелил мишень из своего автомата и опять пошёл спать. И вот он опять спит, а к нему приходит Мёртвая Мишень и говорит: - Солдат, солдат, зачем ты стрелял в меня, а не в мимо?! А солдат молча спит и не просыпается. Мёртвая Мишень опять: - Солдат, солдат, что же ты наделал, зачем ты стрелял в меня, а не в небо?! А солдат опять спит и не просыпается. Только пукнул в мишень и опять попал. Тогда Мишень заплакала и ушла обратно на стрельбище и там повесилась на гвоздик. ЧЁРНЫЙ ГОЛОД Одного солдата мучил Чёрный Голод. И нигде не мог солдат от него скрыться. Ни в туалете, ни в наряде, ни даже на физзарядке. Тогда пошёл солдат в столовую и поцеловал там самого красивого хлебореза. Больше солдат о Чёрном Голоде ничего не слышал. ЗЛОЙ ДУХ Однажды старослужащий дедушка вызвал духа и попросил написать ему на бутерброде с маслом, сколько дней осталось до Приказа. А дух тот оказался злым и написал на масле цифру 666. И пришлось тому дедушке служить еще почти два года.
	Шестипалый_ехихидина 26.04.08 14:04	>Но старый солдат взял и съел всё Чёрное >Массло и спокойно лёг служить. :-)))))))))))))
	Шестипалый_ехихидина 15.05.08 13:09	1. Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" и "Какого хера!" стало старомодно. Есть другое нужное слово: "Внемлю!". Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой "Кому я понадобился?", произносимую со МХАТовским драматизмом. 2. На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа. типа "Тебя ебёт?!", есть замечательная фраза: "Вам, сударь, какая печаль?". 3. Целый ряд идиоматических выражений типа: "Ёб твою мать" и "ну нахуя себе ты купила" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом. 4. В ходе научного спора, аргумент "Я тебе сейчас в асфальт закатаю!" правильнее заменить фразой: "Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций". 5. Часто мы просим друзей и родных: "Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом". Это неправильно. Просить об одолжении необходимо так: "Дружище, да не будет тебе в тягость..." и далее по тексту. 6. Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, существует на выбор несколько вариантов: "Ну ты, грязный пидор" должно произносить, как - "Ох, и плутоват же ты, шельма!"; "Хуила, за базар ответишь?!" - "Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций"; "Тормозила ты редкостный" - "Да вы просто рутинер, милейший!"; "Сам понял, что сказал, ебонашка?" - "Ваши слова, уважаемый, бурлеск чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности". 7. Обращение к товарищу во время потасовки: "А не пора ли нам съебаться?", находит отражение во фразе: "Как ты находишь эту буффонаду?" 8. Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: "Вот это попа (ноги, грудь)!" - переводятся вот так: "Лично я экзальтирован её инвенцией!"
	Шестипалый_ехихидина 27.06.08 14:08	1)ЧУДОМ Зенит вышел в финал кубка УЕФА. 2)ЧУДОМ Зенит выиграл кубок УЕФА. 3)ЧУДОМ наша сборная победила в хоккее. 4)ЧУДОМ Билан выйграл Евровидение. 5)ЧУДОМ мы победили греков на ЕВРО-2008. 6)ЧУДОМ мы победили шведов на ЕВРО-2008. 7)ЧУДОМ мы победили голландцев на ЕВРО-2008…. и тут у Медведева закончился цветик-семицветик…
	SuSE 04.07.08 20:00	ночь.тишина. спят трое. и вдруг бешенный вопль - “загибай! заги-и-ба-а--ай! загибай!!!”. двое вскакивают и видят, что во сне орет третий! они его будят, тот весь в поту, от ужаса синий..и спрашивают, дескать что разорался-то.. аа он им в ответ: 'мужики, такой кошмар приснился, блин....вообще!!! и рассказывает дальше: снится, что я в лесу на охоте и вдруг снежный человек из кустов выскакивает, насаживает меня на указательный палец и начинает вертеть как на карусели над пропостью..... после третьего круга я чувствую, что начинаю соскальзывать..и ору ему - ЗАГИБАЙ! ЗАГиБАЙ! ЗАГИБАЙ!.....
	Шестипалый_ехихидина 23.07.08 11:01	- Василь Иваныч, они окружают нас!!! - Кто, Петька? - Круги, Василь Иваныч! Мы в озеро упали!!!!
	АГАТ 28.07.08 19:01	-Вовочка выйди на болкон и сообщай нам с мамой всё что увидишь. -хорошо папа. вышел и рассказывает.... -птицы летят,люди гуляют,дети во дворе играют,Ирка из соседнего дома на болконе стоит, -видать её родки тоже ибуцца...
	БратЕвлампий 29.08.08 00:05	Вот отсюда: http://vareza.net/forums/index.php?showtopic=17236&st=0 Цитирую: """...Стучит мне человек и вот какой разговор у нас получился smile.gif ) Цитата 369155022 (16:53:21 9/07/2008) слушай [Admin]RusMo (16:53:22 9/07/2008) срочно [Admin]RusMo (16:53:29 9/07/2008) тя хочет один харек взломать 185388 (16:53:39 9/07/2008) почему меня вдруг? [Admin]RusMo (16:53:41 9/07/2008) точнее твой сайт [Admin]RusMo (16:53:47 9/07/2008) я знаю этого хакера [Admin]RusMo (16:53:51 9/07/2008) он мои три сайта поломал 185388 (16:53:59 9/07/2008) а ты прости кто сам? [Admin]RusMo (16:54:07 9/07/2008) пользователь варезника 185388 (16:54:16 9/07/2008) а че за харек ?) [Admin]RusMo (16:54:34 9/07/2008) какой харек? 185388 (16:55:02 9/07/2008) [Admin]RusMo (16:53:29 9/07/2008) тя хочет один харек взломать 185388 (16:55:06 9/07/2008) ты написал =) [Admin]RusMo (16:55:09 9/07/2008) ахахахах [Admin]RusMo (16:55:15 9/07/2008) хакер* 185388 (16:55:19 9/07/2008) я понял )) [Admin]RusMo (16:55:22 9/07/2008) делай бэкап бд, загружай на msys.ucoz.com бэкап (это спец. сервис, мне помогал триста раз), и удаляй с компа, он может просто ббд стереть. если не удалишь с компа он просто на комп залезет, ко мне залезал 185388 (16:55:26 9/07/2008) мне харек больше нравица smile.gif [Admin]RusMo (16:55:28 9/07/2008) его ник sxack 185388 (16:55:37 9/07/2008) ага. сейчас сделаю. спасибо [Admin]RusMo (16:55:46 9/07/2008) ты действуй лучше, а то от варезника пепел останется [Admin]RusMo (16:55:50 9/07/2008) wink.gif [Admin]RusMo (16:55:53 9/07/2008) удачи 185388 (16:55:56 9/07/2008) спасибо [Admin]RusMo (16:56:00 9/07/2008) wink.gif 185388 (16:56:05 9/07/2008) всё сделал 185388 (16:56:08 9/07/2008) щас загружу 185388 (16:56:27 9/07/2008) чет непойму как загружать [Admin]RusMo (16:56:30 9/07/2008) с компа удали потом (Shift+Del) [Admin]RusMo (16:56:34 9/07/2008) зарегся там [Admin]RusMo (16:56:49 9/07/2008) потом войди и выбери в меня "загрузить бд" [Admin]RusMo (16:56:56 9/07/2008) в меню* 185388 (16:56:57 9/07/2008) неполучается чето нихрена sad.gif [Admin]RusMo (16:57:04 9/07/2008) что именно? 185388 (16:57:05 9/07/2008) может я тебе на почту скину? [Admin]RusMo (16:57:10 9/07/2008) ну кидай 185388 (16:57:11 9/07/2008) бэкап а ты загрузиш [Admin]RusMo (16:57:16 9/07/2008) clan-bb@ya.ru [Admin]RusMo (16:57:16 9/07/2008) ок 185388 (16:57:20 9/07/2008) щас сек [Admin]RusMo (16:59:36 9/07/2008) блин 185388 (16:59:42 9/07/2008) интернет висит чето sad.gif [Admin]RusMo (16:59:44 9/07/2008) давай быстрее,я его отвлекаю пока что 185388 (16:59:51 9/07/2008) щас тока отвис [Admin]RusMo (16:59:57 9/07/2008) ну [Admin]RusMo (17:00:23 9/07/2008)