Информация о форуме Администратор: root Модератор(ы): Aciden, Lurid,Andrew, Шестипалый Всего тем: 200 Вы можете читать форум Вы не можете отправлять сообщения Вы не можете открывать новые темы

	Форум: Юмор Анекдоты, стории, басни и т.п.
	Шестипалый : Онегдоды ...
	СЛАДКАЯпушинка_болею 01.03.07 14:42	По резлульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом. У Васечки спрашивают: Каких животных ты бы хотел скрестить? Отвечает: Мандавошек со светлячками... А почему? Представляете..!!! Ложишься под одеяло,снимаешь трусы.... А там.... Лас-Вегас!!! :) Сидит программист. Сосредоточенно ковыряется в программе. На часах 3 ночи. Глаза ошалевшие, бормочет: - ... и где же у него кнопка? Фея (появляется из монитора в легком пеньюаре): - Тук-тук Программист задумчиво смотрит сквозь фею на монитор, бормочет: - Дадада, матрица меня имеет... Фея, чуть громче: - Вася!? Программист в том же состоянии: - Хоть убейте меня, не понимаю, откуда эта единица... Фея, раздраженно машет палочкой перед лицом программиста: - Алло! Программист отрываясь от монитора: - Хто здесь?! Фея сладким голосом: - Это я, фея Программист смотрит на часы, бормочет про себя: - Ууууу, как все запущенно... баиньки, баиньки, баиньки Фея сладким голосом: - Не пугайся Вася, я пришла тебе помочь Программист с трудом сосредотачивает внимание на гостье: - Это как? [втихую посмотривает на монитор] Фея принимая соблазнительную позу: - Ну, подумай... Программист: - Что, серьезно поможешь? Фея: - Конечно, милый! Программист, с энтузиазмом: - Оk, смотри в этой функции на выходе единица... Фея, томным голосом прерывает его: - Ты уверен что тебе сейчас надо именно это? Программист: - Конечно, завтра сдавать заказчику! Фея, прижимается к программисту: - Подумай еще... Программист: - А что тут думать? Получаем ноль, а на выходе почему-то единица... Ясно, что тут ошибка! Фея, злобно в сторону: - Я этого старого пердуна Мерлина, который меня в компьютерный отдел засунул урою! каждую ночь одно и тоже! Обреченно машет волшебной палочкой, на столе появляется книжка "Волшебство программирования на языке C++", садится рядом с программистом, говорит: - Давай отладчик запускай... у тебя вообще кофе есть?... Приходит солдат к командиру и говорит: -Приказ выполнен! -Так я ж нихрена не приказывал! -Так мы ж нихрена и не сделали!
	Smooth 06.03.07 18:59	Приехал как-то один европеец в Южную Африку еще во времена апартеида. Поселился он в гостиницу, и вот, значит, вечером захотелось ему в театр сходить. Спустился он в холл и спрашивает метрдотеля. -Скажите, пожалуйста, на каком автобусе можно отсюда доехать до театра? -Вы в первый раз в ЮАР, сэр? -Да. А как Вы догадались? -У нас на автобусах ездят только негры. Белые ездят на такси, сэр. Ну, такси, значит, такси. Доехал он до театра и покупает билет в кассе. -Дайте, пожалуйста, один билет в партер. -Вы в первый раз в ЮАР? -Да. А как Вы догадались? -У нас в партере сидят только негры. Белые покупают билеты в ложу. Купил билет в ложу. Сидит, смотрит постановку. Посреди постановки захотелось ему в туалет. Обращается он к соседу. -Извините, пожалуйста, Вы не подскажите, где тут туалет? -Вы в первый раз в ЮАР? -Да! В первый раз! А вы-то как догадались?! -У нас в ЮАР в театре в туалет ходят только негры. Белые мочатся прямо с ложь в партер. Ну, делать нечего. Ссать охота. Стоит он мочится в партер. Вдруг снизу возмущенный голос. -Бля, ты че в первый раз в ЮАР?! -ДА ЗАЕ..ЛИ!!! ТЫ-ТО КАК ДОГАДСЯ?!!! -А ЧЕ ТЫ НА ОДНОГО ССЫШЬ?! ТЫ РАЗБРЫЗГИВАЙ. РАЗБРЫЗГИВАЙ!!!
	Napalm_Death 08.03.07 18:37	Муж с женой в Италии. Муж сидит ящик смотрит, потом зовёт жену: Манька! Не отвечает. Манька! Молчок. Потом как заорёт на весь отель МАНЬКА _ЛЯ! Прибегает управляющий, ты че орёшь? Да я вот жену зову. Она у дона Педро наверное, иди по улице и найдёшь шикарный дом. Зашёл муж в дом, смотрит лавелас в халате сидит шампанское пьёт, а тут из душа жена вышла. Грудь обвисшая, живот, ножки кривые чуток, тушь размазана. Муж: БЛЯДЬ!ПЕРЕД ДОНОМ ПЕДРО НЕУДОБНО ТО КАК :)))) (анекдот в честь 8 марта)
	Napalm_Death 14.03.07 20:27	Тёща с зятем идут. Зять я мороженое хочу! Любимая тёща, я тоже хочу, но денег хватит только на водку:))))
	AleXanderЪ 19.03.07 07:42	Знаете, почему в Питере нет автозавода? Его пришлось бы назвать ПитерАЗ......
	LittleWing 21.03.07 13:54	Весна 1986-го. Чернобыль. Два ликвидатора в речке Припяти стирают одежду. Стирают, стирают, и вдруг один горько так расплакался. Второй его спрашивает: - Мыкола, ты шо? - Та трусы вот уплыли. - Та и х*й с ними! - Отож он с ними и уплыл... популярный тогда среди ликвидаторов анекдот :)
	TOH 21.03.07 14:04	Попадают в чистилище три человека: русский, англичанин и немец. Бог им и говорит: -Кто скажет мне число, которого я не знаю, попадет в Рай. Англичанин назвал - триллион, Бог сказал: -Знаю и отправил его в Ад. Немец назвал - биллион, Бог сказал: -И это знаю - и тоже отправил его в Ад. Русский подумал и говорит: -Дохуя! Бог удивился: -Я не знаю такого числа! А сколько это? Русский отвечает: -А ты спроси у стрелочника на железной дороге. Бог свое обещание выполнил - послал русского в Рай, а сам обернулся человеком и спустился на Землю. Нашел стрелочника подходит и спрашивает: -Слушай, мужик, а сколько это – ДОХуЯ? Стрелочник подумал и говорит: -Видишь рельсы? Бог: -Вижу! Стрелочник: -Видишь шпалы? Бог: -Вижу! Стрелочник вот иди и считай шпалы как будет НУ ИХ НА ХуЙ! Так это только половина!
	Шестипалый_ехидина 22.03.07 08:21	Ле Вчен Ко ВАЛЕНКИ САМУРАЯ * * * Снежинки падают на лоб И тают, шкворча, Не в силах вынести напряжения моей мысли. * * * Всадник одинокий По полям скачет. Каких приключений он ищет На задницу свою, Что о седло сейчас ритмично бьется… * * * Вверху – бескрайнее небо, Внизу – простор земной необъятный… Как тут не выпить! * * * Остановилась драка. Замерли на миг могучие мужики – Клин журавлиный над деревней. * * * Вдруг заметил, что держу в руке Кусок дерьма… Где взял его? Куда несу? Разве кто сможет ответить! * * * Сорок градусов мороза, Сорок метров до туалета… Мы – сильные сибирские люди. * * * Страшный вопль, переходящий в крик бесконечный, — Бутылку спрятанную супруга нашла. * * * Сколько житейской мудрости В рассказах Старого камикадзе! * * * До утра успокоен Мой основной инстинкт – Сала полночный прием завершаю. * * * Холодной октябрьской ночью Мне крейсер «Аврора» приснился. Матросы, штыками щетинясь, В мой особняк стучали… А наяву у меня Ни хера ровным счетом нету. Я тебя не боюсь, легендарный крейсер! Снись кому надо, сука.
	Potter 02.04.07 14:02	- Мама, папа, познакомьтесь. Это. . . Это будет с нами жить! Никогда не задумывались что слово СЕКС в другой раскладке: CTR+С ? У каждого пьянства свой запах особый: Ликёр пахнет тайных фантазий свободой. Шампанское пахнет кокетством и флиртом. Разбитая морда - разбавленным спиртом. Развратом и страстностью пахнет коньяк. Взрывным позитивом - абсент натощак. Вино отдаёт дорогим рестораном. От вермута пахнет хихиканьем пьяным. Коктейлями пахнут дебош и кураж. Закваской хмельною воняет алкаш. Утратой способности двигаться - водка. Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка. Джин пахнет желаньем нажраться красиво. Желаньем отлить отличается пиво. Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк... И только лишь трезвость не пахнет никак. Каждый раз, когда я выхожу из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься? У меня сыну полгода, и у него случился запор посылаю жене на дачу SMSку: «Доброе утро! Я тебя очень люблю! покакал?» Через пару минут получаю ответ от одного из своих дружбанов: «Люблю тебя еще больше! Отлично посрал! Спасибо!» Номер не тот из записной книжки выбрал.. Цыгане по ошибке угнали Ксению Собчак… Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему: - Дедушка, а как пройти в ближайшую деревню? - Идите все время прямо, там будет конопляное поле, сразу после него - говорящая река... В школьной столовой. - Мне три вторых. - А корень из минус двух не хочешь? Светская жизнь. Вчера Ксения Собчак была замечена на ипподроме. Ну не сразу, конечно... Кроха сын к отцу пришёл и спросила кроха: Папа в попу хорошо??? да сынок, не плохо. Велик и могуч русский язык. Предложение из пяти глаголов БЕЗ запятых: Решили послать сходить купить выпить. Мама с сыном идет по улице. Сын: "Мама, давай купим эту девушку?" Мама: "Ты что, сыночек? Людей нельзя покупать." Сын: "А мы с папой покупали..."
	Potter 02.04.07 14:02	Дочка: - Мам! А куда тампоны вставляют? Мама: - Ну… как тебе сказать… в общем туда, откуда берутся дети. Дочка: - В аиста, что ли? Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила,что водитель посматривает на нее. - Не хочу вас обидеть, сказал он,- но я всегда мечтал поцеловать монахиню. - Ну ладно. - отвечала монахиня. - Но только, если Вы - католик и холостой. Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал. - В чем дело?- спросила монахиня. - Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я - женат, и я - еврей. Монахиня ответила: - Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад. Стоит старичок на балконе и умиляется: - Какая же у нас молодежь хорошая пошла! Времена тяжелые... Стоят касатики, одну папироску на пятерых тянут, а все равно смеются! В больнице разговаривают двое: - Ты что тут делаешь? - Детей привез. - А что с ними случилось? - Играли в шахматы на щелбаны: у одного - перелом пальца, у другого - сотрясение мозга. Сын спрашивает у мамы: - Можно мне с 5 этажа прыгнуть? Мать: - А ты уроки сделал? Хозяин вызывает к себе нового пекаря и выговаривает ему: - Опять у тебя булки подгорели! А говорил, что стаж аж десять лет. - Десять, но то ж - в крематории! Заходит мужик в магазин и спрашивает у продавца: - Скажите, а у вас есть коровьи перья? Продавец: - Что? Коровьи перья? Что за чушь? Мужик: - А птичье молоко не чушь???? - Девушка! А девушка, давайте сходим с вами в сауну помоимся! - Не пойду, я не такая! - Вы не такая? Вы что, не моетесь? Приходит мужик на работу с фингалищем. Его спрашивают: - Откуда финагал? - Да жена врезала. - За что? - Да я ее на ТЫ назвал. - Да за это не бьют. А как дело-то было? - Да лежим мы в постели. Она мне говорит: - Что-то МЫ давно сексом не занимались. А я ей отвечаю: - Не МЫ, а ТЫ... Дочь учится на повара. Мать: - А вам разрешают есть то, что вы приготовили? Дочь (сквозь слезы): - Нас заставляют! Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены: - Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра. Тут же вбегает в комнату жены: - Ты по телефону говорила?! - Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать в слух, типа: “дорогой, выкинь пожалуйста мусор”, “когда ты наконец прибьешь гардину?” И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут!