Информация о форуме Администратор: root Модератор(ы): Aciden, Lurid,Andrew, Шестипалый Всего тем: 200 Вы можете читать форум Вы не можете отправлять сообщения Вы не можете открывать новые темы

	Форум: Юмор Анекдоты, стории, басни и т.п.
	Slex : Стории, басни и т.п.
	Kiddy 06.01.07 09:38	26 ноября 1994 года наш дважды красноконный сорок пятый отдельный полк специального назначения разведки ВДВ получил приказ к 4 декабря перебазироваться в Моздок. По этому поводу была быстро сформирована передовая команда, которая должна была на пару дней раньше прибыть в Моздок и подготовить все для развертывания полка. Старшим этой команды был назначен замкомбата 901-го батальона майор Алексей Черушев. Человек, можно сказать, легендарный. Прошедший путь в 901-ом (тогда еще ДШБ) от рядового да замкомбата. Как водится на Кубинке устроили пышные проводы. Провожали Леху до 5 утра, а в 7 ему уже надо было быть на аэродроме. Где-то около 3 часов ночи Леха, обведя, расплывающиеся и на глазах теряющие человеческие черты лица товарищей, жалобно сказал: - Мне бы собраться еще! Мешок...ик! - сложить!... Понятное дело, что последняя просьба друга, не могла оставить равнодушным собравшихся и, потерявшие человеческий облик мерзавцы успокоили убывающего на войну офИцера очередным стаканом зелья и обещанием что мешок его утром будет ждать в полностью собранном виде. Что было дальше пусть рассказывает Леха сам. Я лишь выступлю его стенографистом: - Как летели - не помню, но как выходил из "скотовоза" помню хорошо. Подхватил свой мешок, кинул на плечо и чуть не рухнул на спину. Ну, думаю, что-то ослабел совсем в полете или еще не протрезвел... Для ночевки нам временно отвели угол казармы, где собрали "спецназы". Пока мы шли примерно полкилометра до городка, почему-то оторвались лямки спальника и его пришлось забросить на плечо, а каркас рюкзака непонятно отчего выгнулся в обратную сторону и начал упираться углом в поясницу. Я ухандокался так, что пот лил градом. Бойцы впереди бодро пылят, а я сзади еле тянусь. Не могу понять что со мной. Наконец пришли в казарму. ...Надо сказать, что в эту казарму тогда стащили все имеющиеся на тот момент "спецназы". "Вымпел", "Альфу", "Вегу", какую-то коржаковскую команду. И так получилось, что мы прилетели последними. У каждого был свой угол в казарме. И естессно все друг перед другом слегка понтуются и ревниво наблюдают, у кого что есть. "Вымпел" какие-то чумовые китайские "спальники" раскручивает. "Вега" "тушняк" на каких-то навороченных мини-горелках греет. У "альфонсов" неврубенные радиостанции на зарядке стоят. В общем - выставка достижений народного хозяйства. И тут вваливаемся мы. Понятное дело - все морды в нашу сторону. Все же наслышаны о том, что ГДЕ-ТО ТАМ есть целый суппер-пупер спецназ ВДВ. Всем интересно, а чем мы народ удивим. Когда я, обливаясь потом, обрушил свой рюкзак на пол, что-то там грохнуло так, что народ кругом напряженно вывернул шеи. Развязываю спальник, и из него под ноги со звоном вываливается и раскатывается по полу штук десять пустых бутылок. Немой вопрос в глазах соседей я гордо проигнорировал, собирая в кучу раскатившуюся тару. Пусть думают, что я культурный человек и мусор по дороге на разбрасываю. Из горлышка одной бутылки торчала свернутый трубкой листок: "Если на бутылку не хватит, то сдашь эту тару! ", внизу кривая подпись "Друзья". Гады!!! Я начал развязывать рюкзак, не ожидая уже ничего хорошего. ...Сверху лежала маска противогаза. На лбу у нее была надпись красным фломастером - "Не забудь меня, милый! ", оба "очка" были заклеены розовыми промокашками, на которых были старательно выведены женские глаза... Потом я извлек на свет божий громадный танковый трак. К нему была веревкой привязана картонка с надписью все тем же красным фломастером "Для занятий физической культурой" За спиной раздались смешки... Следующим из рюкзака я выволок громадный узел из старой простыни, в котором прощупывалось что-то круглое как бочонок. Проклиная все на свете, я начал его разматывать и на свет божий появился огромный - с полведра цветочный горшок. В нем торчала картонка, на которой "кровавила" надпись; "Родная земля! (Что бы не забыл) Храни у сердца! ". ...Соседи начали откровенно ржать. То, что лежало под ним, я выковыривал двумя руками, в последний момент ЭТО, завернутое в газету просто разорвало бумагу, и под ноги мне грохнулся угол какой-то стены - три кирпича намертво спаянных раствором. Надпись нитрокраской на них гласила "Закладной камень полка"... ...Про памперсы, женские прокладки, и колготки "Дольчики" я уже не упоминаю. Когда наконец я добрался до сиротливо лежащих на дне умывальных принадлежностей и полотенца у меня было полное впечатление, что я выступил с шефским концертом перед пионерами. Ржали все...
	WestBam 10.01.07 18:35	вообщем незнал куда присунуть.решил сюда,реальная история ,вообщем вот он модератор мечты: WestBam Модератор Только для чтения *****
	cvireposobakin_перец 17.01.07 10:15	(стырено) Дорога. Стоят два гаишника, бабки зарабатывают. Вдруг к ним подлетает жигуль высовывается мужик, и таким взволнованым голосом, с испугом на лице: - Ребята! Там за поворотом вашего завалили! Гаишники подрываются. С сиренами влетает в то место куда мужик указал. И видят такую картину: Мертвый козёл, видно машина сбила, и бабка крутящаяся вокруг него. Они стояли, вдвоем молча около минуты. Первый нарушил молчание: - Ты номер запомнил? - Нееа...
	cvireposobakin_перец 17.01.07 10:20	(и еще вот. Понравилось) Гуляю с дитем, 6 лет eму. Видим - сидит белка. Огромная такая, оперлась спиной на ствол дерева и что-то грызет. Сходство с моим мужем в кресле после работы было просто обалденным. Только хотела этo сказать ребенку, как белка посмотрела в небо так задумчиво и громко рыгнула. Ребенок смотрит на белку понимающе и мне говорит: "Oн пива хочет".
	Ускользающая 27.01.07 22:10	http://litprom.ru/text.phtml?storycode=13211 Секс по телефону. Много нового принес капитализм в нашу жизнь. Если раньше что-нибудь захочется в пять часов утра, ну выпить там, или девушку, то решать эту проблему было архитрудно. Выпить можно было у таксистов или в ресторане Шереметьево. А вот любовь в пять часов утра, это только по месту жительства, и то, если жена дома, а не в ночной смене на швейной фабрике. А если жену не хочешь? Телефоны у людей были, а секса не было. Два этих понятия соединились только после падения Берлинской стены. Позвонить по телефону и услышать пленительный голос и сказать чужому человеку все, в чем себе признаться стыдно. Конечно, русскому человеку говорить об этом менее интересно, чем делать. Мы любим сначала сделать, а потом поговорить, а вот наоборот это извращение. Но услуга была и люди звонили в основном из любопытства. Попробовать как плод мохнатый заморский, а потом как всегда, яблочко родное из сада укусить и Еву свою родимую оприходовать без лишних слов. С.С. не звонил много лет, повода не было, но однажды пришлось, судьба так распорядилась. День стоял яркий, теплый. Лето, все на дачах, мужчины свободные от оков семейных с мая по сентябрь, начинается свободное падение. Вот такой понедельник свел С.С. и группу товарищей, которые выпили на завтрак, потом был обед, переходящий в ужин, а закончились игры, все по домам. С первыми лучами солнца приходят желания. Любви неземной хочется, а платная любовь в России в часы предрассветные имеет специфическую особенность. В это время все спят, кроме желающих, все девушки, охранники, диспетчеры. Найти кого-нибудь в это время невозможно за любые деньги. Спать хочется, а кому не хочется. Пусть думают заранее, мы не немцы, кто из нас днем будет думать, что ему захочется утром . С.С звонил уже сорок минут по всем известным адресам, чтобы купить любовь. «Нельзя купить любовь» - пели мальчики из Ливерпуля и были правы. С.С. позвонил в свою справочную службу, где попросил дать номер «секс по телефону», оператор – инфориатор брезгливым голосом ответила, что у них таких номеров нет. А вообще, мужчина, посмотрите на часы, шестой час, как вам не стыдно! С.С. был удивлен высокоморальным принципам и подумал, почему вместо номера ему дают советы и ставят оценки. Делать было нечего, спать не хотелось, желания рвались наружу, как партизаны из горящей избы. Время тогда было до интернетовское и газеты покупались пачками, пролистав все С.С не нашел заветного номера, инстинктивным движением он подобрал с пола клочок газеты «Знамя демократии», и, о чудо, в углу, около рецепта маски из мочи суслика горел призывно заветный номер «секс по телефону для состоятельных господ». Денег у СС с вечера не было, проиграл в казино мудак, но делать нечего, надо платить по счетам. Номер был длинным с кодом то ли Гондураса, то ли Гвинеи-Бисау, на самом деле блондинка с пленительным голосом жила в Тушино с мамой, собакой и зарплатой бюджетницы. В детстве она посещала Дворец пионеров и театральной студии была Звездой очень органично топилась в пруду играя Катерину из «Грозы» Островского. Навыки актерские помогли при найме в данную службу, где она прошла кастинг и Одела наушники и стала тянуть лямку секс-рабыни за 10руб. в минуту, ее удивляло, что в школе, где она сеяла доброе и вечное ей платили эти деньги за 45мин. Рынок есть рынок, а на рынок она ходить любила, с ее зарплатой она могла только смотреть, а так хочется всего, вот и приходится слушать эти речи похотливых козлов в часы предрассветные. С.С. набрал номер, долго соединяли под музыку из фильма «Девять с половиной недель», он видел его в видеосалоне МЭИ на Энергетической улице 20 лет назад, голос из далекого Гондураса ответил: «Слушаю милый!» С.С. слегка оторопел, что говорить он не придумал, тупо сказал –здрасте, он подумал глупо, надо прекратить это, но на другом конце провода зажурчал хриплый и задушевный голос, который попросил: «Опиши себя.» С.С. думал о себе хорошо, но не настолько ,чтобы представлять себя Полом Ньюменом, которого он не видел, а вот фамилию запомнил, она ему просто правилась на слух. Он решил не врать и сказал, что он карлик из Подольска, 57лет, временно не работающий что было правдой, он два дня пил и на работу не ходил, хотел сказать ,что он без вредных привычек, но вспомнив вчерашнее не смог, во рту был сушняк. Описывать свои физические кондиции он не стал, не гордился он своей «дельтовидной», он даже не знал в какой части тела она находится, возникла пауза, и она стала описывать себя подробно, как на глобусе выпуклости, впадины, где леса, где пустыни, все это отрепетировано для увеличения трафика и соответственно гонорара. Описание прелестей не убедило, все оказалось лоховской разводкой, а это С.С. не любил. Он решил поломать сценарий услуги. Когда его наложница в удаленном доступе запыхтела с придыханиями и дрожащим с тренированными интонациям нетерпения сказала: «Войди в меня!!!» С.С. сказал: «Стоп! Я надену презерватив!» На том конце провода была пауза, реальная, что упало, потом совершенно другой голос сказал «Спасибо, какой ты заботливый». С.С с ужасом узнал голос классной руководительницы своей дочери преподающей литературу и язык, он нажал отбой и тупо сидел несколько минут, переваривая произошедшее. Переварив содеянное ему стало неловко за спектакль, устроенный из-за блажи и дурости Своей, он представил учительницу, заработок которой за год он бездарно проиграл, он пошел в душ ,долго стоял там., потом вышел из дома , выпил водки, съел суп , неприятности отступали по мере наступления винных паров, решение пришло мгновенно как таблица Менделееву ,надо перевести дочь в другую школу, а то там научат!