Информация о форуме Администратор: root Модератор(ы): Aciden, Lurid,Andrew, Шестипалый Всего тем: 200 Вы можете читать форум Вы не можете отправлять сообщения Вы не можете открывать новые темы

	Форум: Юмор Анекдоты, стории, басни и т.п.
	Шестипалый : Онегдоды ...
	AleXanderЪ 25.10.06 08:34	сагласен са смузам [:]|||||||[:]
	АХ_Матова 09.11.06 13:05	Я недавно прочитал, что любовь - это вопрос химии. Вот наверно почему моя жена обращается со мной как с токсическими отходами.
	Kiddy 20.11.06 08:06	Первый факт: если кошка злится, ее хвост приходит в движение. Второй факт: если рукой привести хвост кошки в движение, она непременно начнет злиться. Вывод: если держать кошке хвост, злиться она физически не сможет. - Вчера всю ночь не спал! - Почему? - Ворочался. - Почему? - В бетономешалку упал. Я настолько верный муж, что меня каждый раз мучает совесть, когда нажимаю в программе кнопку "Изменить"... Не здоровайся с начальником после обеда! А то он заподозрит неладное. Как было раньше: рассказываешь анекдот коллегам по кабинету, а потом слушаешь дружный ржач. Как сейчас: отсылаешь анекдот по аське коллегам по кабинету, в ответ вместо дружного хохота по аське приходят смайлики. Звонок в представительство Microsoft: - Але! Тут написано, что у вас в системе откат работает? К кому за деньгами-то подходить? В продажу поступило новое пиво для скин-хэдов - "Майн Кайф". За 2 месяца от суррогатного алкоголя умерли 360 россиян... От несуррогатного - 1261. Водитель, запомни: личный ангел хранитель летает со скоростью не более 100 км/ч! Поздно говорить о трезвости, когда открыта первая бутылка. Но никогда не поздно сбегать еще. Уставший от воров хозяин дачи повесил на дверях записку: "Внутри одно поломанное старье!" При очередном посещении дачи он увидел приписку: "Все унесли на ремонт!" Дерганые телодвижения, противные ужимки, гнусавый голос - это программа Максимум на НТВ. Две девушки обсуждают парня, с которым одна из них недавно познакомилась. И вот у них такой диалог: - И теперь я вся в муках! - Каких? Дать-не дать? - Звонить-не звонить. Дать-то точно дам. Недавно была раскрыта группа мошенников подделывающих прокладки. Эти мерзавцы приклеивали крылышки к горчичникам! В новостях с утра сообщили - "преподаватели с приближением сессии подняли расценки на репетиторство до 150$ в час..." Они что - переплюнули московских шлюх? - Меня только что оскорбил аптекарь, - заявила рыдающая женщина мужу. Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены. - Вы должны меня выслушать! - взмолился аптекарь. - У меня не прозвонил будильник, и я проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины, и мне пришлось разбить окно, что бы достать их. И тут у меня спустила шина. Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить. Я снял трубку, и тут Ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром. Клянусь, я просто сказал ей как!
	Smooth 20.11.06 12:55	У программистов стринги образуются из чаров, а у женщин чары образуются из стрингов.
	Smooth 22.11.06 16:08	Пошёл Терминатор в баню, роняет мыло, наклоняется за ним...Вдруг сообщение системы: "Обнаружено новое устройство...".
	Smooth 22.11.06 16:36	У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик. А y хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула: - Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси y него гвоздик ржавый... Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит: - Молодец, Анечка! Здорово мы его нае... обманули!
	Diesel 24.11.06 20:11	thesweetest_metall: (27.07.06 15:11) мдя... уш... лексика то афигенная у священника:)))) А что? В быту у священников такая лексика в ходу :) У моих родителей сосед - православный священник. Матерится он часто и, я бы сказал, обыкновенно. Не люди священники чтоли? :)
	Raikord_на_теме 25.11.06 17:16	Славик: (06.10.06 11:56) Новый шеф интерисуется у старого: - Какая у вас здесь секретарша? - Если честно, то как специалист - полный пизд#ц, но как пизд#ц - полный специалист! Ухаха
	Lana19842004_урря 01.12.06 19:49	Идет Чемпионат мира среди женщин по миньету. Среди жюри сидит грузин-оценщик. Выходит англичанка и говорит: "Я знаю 60 способов миньета" Грузин: "Пайтем правэрим" Заходят в комнату, выходят через час. Грузина спрашивают: "Ну что как она тебе?!" Грузин: "Вах ! знает 60 способов - третье место ей" Выходит француженка и говорит: "Я знаю 560 способов миньета" Грузин: "Пайтем правэрим" Заходят в комнату, выходят через сутки. Грузина спрашивают: "Как она тебе?!" Грузин: "Вах ! знает 560 способов - второе место ей" Выходит русская женщина (маленькая такая, стеснительная) и говорит: "Я знаю только 3 способа" Грузин: "Мало да ! ну коли приехаль идем правэрим", заходят в комнату. Час их нету, сутки - нету, неделя - нету... выходят через месяц. Грузин счастливый весь такой, глаза блестят, улыбка до ушей. Спрашивает его жюри: "Че так долго то?! как она тебе?!" Грузин: "Вах! Вах! Вах! первый место девющка занял!! Знает всего 3 способа. Первый способ називается "Очки любимой бабушки" Берет значит член в рот под самый корень - яйца на глаза натягивает и сасеет. Второй способ називается "Голова Фантамаса" Шкурку с пиписки оттягивает , голову туда просовывает и сасет из нутри. А третий способ називается "Голова Фантамаса в любимих бабущкиных очках"
	Lana19842004_урря 01.12.06 19:51	К фотографу пришли китайцы (много китайцев) фотографироваться для какой-то временной регистрации. Китайце на десятом он подумал: "А зачем их всех фотографировать, если они все на одно лицо? Одинаковую фотку всем отдам потом". Пришло время получать фотографии. Китаец берет фотографию, долго смотрит на нее и говорит: - Не моя фотография. - Как не твоя? - спрашивает фотограф. - Но ведь лицо твое? - Лицо-то мое, рубашка не моя… и еще: Объявление: Фирма приглашает на работу главного бухгалтера. График работы - год через три.