Информация о форуме Администратор: Aciden Модератор(ы): lurid, Шестипалый Всего тем: 23 Вы можете читать форум Вы не можете отправлять сообщения Вы не можете открывать новые темы

	Форум: Приколы нашего времени! Курьезы, интересные факты из жизни...
	Молоко_С_Селедкой : Сантехник . Сегодня к нам приходил сантехник.
	Молоко_С_Селедкой 22.09.06 14:57	это не моё.. но как написано))) Сегодня к нам приходил сантехник. Я очень обрадовалась, потому что ждала его два дня. Сантехник был угрюм и по лицу его было видно, что он с недоверием относится к особам вроде меня, которые вдруг решают с утра пораньше вызвать сантехника. - Что у вас? - спросил он, опуская на пол грязный рюкзак. - Спасибо, доктор, все здоровы, - чуть не пискнула я, впечатленная рюкзаком и угрюмым видом работника трубно-фекальной промышленности. - Только кран заело и там... вода течет, вниз. Про страшную вонь из унитаза я решила деликатно промолчать. Думала, может, сам учует. Сантехник полез куда-то вниз, а я вернулась к своему завтраку - швейцарскому шоколаду, похожему на советский пластилин и ленте новостей, похожей на ленту новостей. Запах кофе странным образом вызывал ассоциации с запахом из унитаза. Я решила писать реже. И на всякий случай зеленым чаем. Где-то в коридоре прокашлялись динамики. Мужской голос сурово сказал: "Всеобщая эвакуация. Предупредите соседей! Всеобщая эвакуация!" Я вздрогнула и выбежала в коридор. Там было тихо. Нижняя половина сантехника невозмутимо торчала из-под душа и эвакуироваться не собиралась. Динамики снова прокашлялись и все тот же мужской голос произнес: "Раз. Раз-два. Раз-два-три-четыре-пять - вышел зайчик погулять. Проверка связи. Прием" Я успокоилась и вернулась к шоколаду, новостям и запаху из унитаза. - Идите, проверяйте! - сантехник стоял в ванной уже обеими половинами, верхней и нижней Я пошла. - Работает ваш кран, - грозно сказал он. - Крутить надо сильнее. - Но как же, - слабо запротестовала я. - Я крутила... - в доказательство я выставила вперед то, чем крутила - орудие труда, то есть пальцы. Сантехник посмотрел на пальцы. Укоризна в его взгляде была явно толще моего кулака. - Вы каши мало едите, - сделал он заключение о моих физических способностях. - Крутить надо ВОТ ТАК! Он и впрямь крутил ВОТ ТАК! Для его ВОТ ТАК мне потребовалось залезть в душ в тапочках и повиснуть на кране всем весом. - Работает, - удовлетворенно заключил он. - И из-под низу тоже не текет. Внизу предательски булькнуло. - Не текет! - грозно повторил сантехник. Бульканье стихло. "Ой, это же обратная позитивная вербализация негативного явления реальности!" - восторженно подумала я. Сантехник попрощался и ушел. Я заглянула в туалет: - Не вонять! - сказала я унитазу. "Прием" - отозвались динамики.
	ленчик 22.09.06 15:22	Молоко_С_Селедкой: (22.09.06 14:57) это не моё.. но как написано))) Сегодня к нам приходил сантехник. Я очень обрадовалась, потому что ждала его два дня. Сантехник был угрюм и по лицу его было видно, что он с недоверием относится к особам вроде меня, которые вдруг решают с утра пораньше вызвать сантехника. - Что у вас? - спросил он, опуская на пол грязный рюкзак. - Спасибо, доктор, все здоровы, - чуть не пискнула я, впечатленная рюкзаком и угрюмым видом работника трубно-фекальной промышленности. - Только кран заело и там... вода течет, вниз. Про страшную вонь из унитаза я решила деликатно промолчать. Думала, может, сам учует. Сантехник полез куда-то вниз, а я вернулась к своему завтраку - швейцарскому шоколаду, похожему на советский пластилин и ленте новостей, похожей на ленту новостей. Запах кофе странным образом вызывал ассоциации с запахом из унитаза. Я решила писать реже. И на всякий случай зеленым чаем. Где-то в коридоре прокашлялись динамики. Мужской голос сурово сказал: "Всеобщая эвакуация. Предупредите соседей! Всеобщая эвакуация!" Я вздрогнула и выбежала в коридор. Там было тихо. Нижняя половина сантехника невозмутимо торчала из-под душа и эвакуироваться не собиралась. Динамики снова прокашлялись и все тот же мужской голос произнес: "Раз. Раз-два. Раз-два-три-четыре-пять - вышел зайчик погулять. Проверка связи. Прием" Я успокоилась и вернулась к шоколаду, новостям и запаху из унитаза. - Идите, проверяйте! - сантехник стоял в ванной уже обеими половинами, верхней и нижней Я пошла. - Работает ваш кран, - грозно сказал он. - Крутить надо сильнее. - Но как же, - слабо запротестовала я. - Я крутила... - в доказательство я выставила вперед то, чем крутила - орудие труда, то есть пальцы. Сантехник посмотрел на пальцы. Укоризна в его взгляде была явно толще моего кулака. - Вы каши мало едите, - сделал он заключение о моих физических способностях. - Крутить надо ВОТ ТАК! Он и впрямь крутил ВОТ ТАК! Для его ВОТ ТАК мне потребовалось залезть в душ в тапочках и повиснуть на кране всем весом. - Работает, - удовлетворенно заключил он. - И из-под низу тоже не текет. Внизу предательски булькнуло. - Не текет! - грозно повторил сантехник. Бульканье стихло. "Ой, это же обратная позитивная вербализация негативного явления реальности!" - восторженно подумала я. Сантехник попрощался и ушел. Я заглянула в туалет: - Не вонять! - сказала я унитазу. "Прием" - отозвались динамики. Увы, правда жизни :)
	иваныч 07.12.06 20:48	Молоко_С_Селедкой: (22.09.06 14:57) это не моё.. но как написано))) Сегодня к нам приходил сантехник. Я очень обрадовалась, потому что ждала его два дня. Сантехник был угрюм и по лицу его было видно, что он с недоверием относится к особам вроде меня, которые вдруг решают с утра пораньше вызвать сантехника. - Что у вас? - спросил он, опуская на пол грязный рюкзак. - Спасибо, доктор, все здоровы, - чуть не пискнула я, впечатленная рюкзаком и угрюмым видом работника трубно-фекальной промышленности. - Только кран заело и там... вода течет, вниз. Про страшную вонь из унитаза я решила деликатно промолчать. Думала, может, сам учует. Сантехник полез куда-то вниз, а я вернулась к своему завтраку - швейцарскому шоколаду, похожему на советский пластилин и ленте новостей, похожей на ленту новостей. Запах кофе странным образом вызывал ассоциации с запахом из унитаза. Я решила писать реже. И на всякий случай зеленым чаем. Где-то в коридоре прокашлялись динамики. Мужской голос сурово сказал: "Всеобщая эвакуация. Предупредите соседей! Всеобщая эвакуация!" Я вздрогнула и выбежала в коридор. Там было тихо. Нижняя половина сантехника невозмутимо торчала из-под душа и эвакуироваться не собиралась. Динамики снова прокашлялись и все тот же мужской голос произнес: "Раз. Раз-два. Раз-два-три-четыре-пять - вышел зайчик погулять. Проверка связи. Прием" Я успокоилась и вернулась к шоколаду, новостям и запаху из унитаза. - Идите, проверяйте! - сантехник стоял в ванной уже обеими половинами, верхней и нижней Я пошла. - Работает ваш кран, - грозно сказал он. - Крутить надо сильнее. - Но как же, - слабо запротестовала я. - Я крутила... - в доказательство я выставила вперед то, чем крутила - орудие труда, то есть пальцы. Сантехник посмотрел на пальцы. Укоризна в его взгляде была явно толще моего кулака. - Вы каши мало едите, - сделал он заключение о моих физических способностях. - Крутить надо ВОТ ТАК! Он и впрямь крутил ВОТ ТАК! Для его ВОТ ТАК мне потребовалось залезть в душ в тапочках и повиснуть на кране всем весом. - Работает, - удовлетворенно заключил он. - И из-под низу тоже не текет. Внизу предательски булькнуло. - Не текет! - грозно повторил сантехник. Бульканье стихло. "Ой, это же обратная позитивная вербализация негативного явления реальности!" - восторженно подумала я. Сантехник попрощался и ушел. Я заглянула в туалет: - Не вонять! - сказала я унитазу. "Прием" - отозвались динамики. сантехник ковыряется в унитазе... Выходит из туалета, вытирая пот со лба, - Вы что туда срёте что-ли???!
	anchik 07.12.06 21:55	баянчег
	MALCHUN 04.01.07 02:46	Молоко_С_Селедкой: (22.09.06 14:57) это не моё.. но как написано))) Сегодня к нам приходил сантехник. Я очень обрадовалась, потому что ждала его два дня. Сантехник был угрюм и по лицу его было видно, что он с недоверием относится к особам вроде меня, которые вдруг решают с утра пораньше вызвать сантехника. - Что у вас? - спросил он, опуская на пол грязный рюкзак. - Спасибо, доктор, все здоровы, - чуть не пискнула я, впечатленная рюкзаком и угрюмым видом работника трубно-фекальной промышленности. - Только кран заело и там... вода течет, вниз. Про страшную вонь из унитаза я решила деликатно промолчать. Думала, может, сам учует. Сантехник полез куда-то вниз, а я вернулась к своему завтраку - швейцарскому шоколаду, похожему на советский пластилин и ленте новостей, похожей на ленту новостей. Запах кофе странным образом вызывал ассоциации с запахом из унитаза. Я решила писать реже. И на всякий случай зеленым чаем. Где-то в коридоре прокашлялись динамики. Мужской голос сурово сказал: "Всеобщая эвакуация. Предупредите соседей! Всеобщая эвакуация!" Я вздрогнула и выбежала в коридор. Там было тихо. Нижняя половина сантехника невозмутимо торчала из-под душа и эвакуироваться не собиралась. Динамики снова прокашлялись и все тот же мужской голос произнес: "Раз. Раз-два. Раз-два-три-четыре-пять - вышел зайчик погулять. Проверка связи. Прием" Я успокоилась и вернулась к шоколаду, новостям и запаху из унитаза. - Идите, проверяйте! - сантехник стоял в ванной уже обеими половинами, верхней и нижней Я пошла. - Работает ваш кран, - грозно сказал он. - Крутить надо сильнее. - Но как же, - слабо запротестовала я. - Я крутила... - в доказательство я выставила вперед то, чем крутила - орудие труда, то есть пальцы. Сантехник посмотрел на пальцы. Укоризна в его взгляде была явно толще моего кулака. - Вы каши мало едите, - сделал он заключение о моих физических способностях. - Крутить надо ВОТ ТАК! Он и впрямь крутил ВОТ ТАК! Для его ВОТ ТАК мне потребовалось залезть в душ в тапочках и повиснуть на кране всем весом. - Работает, - удовлетворенно заключил он. - И из-под низу тоже не текет. Внизу предательски булькнуло. - Не текет! - грозно повторил сантехник. Бульканье стихло. "Ой, это же обратная позитивная вербализация негативного явления реальности!" - восторженно подумала я. Сантехник попрощался и ушел. Я заглянула в туалет: - Не вонять! - сказала я унитазу. "Прием" - отозвались динамики. А зачем цитировать лишний раз?